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My Sanity's Raven's Elegy


Tengo dentro un invierno espantoso, de nieve oscura como la noche cerrada, y de grises vientos gélidos. La Luna y el Sol son del mismo color. Las plantas son exactamente igual a las antiguas y ajadas estatuas olvidadas en algún jardín secreto. Creo que el día en el que nací, los dioses se olvidaron de proclamar mi destino al universo, me dejaron caer al mundo en horrorosos saltos y con la piel al revés. En ese descuido, en el de enviarme incompleta, se formo en el lugar de mis venas un río de agua turbia, y en mi cabeza alfileres en vez de pensamientos. 

Quiero arrancar mis venas y usarlas como medio para saltar este río de ofuscación pura. Sacar una a una cada alfiler y decorar con ellas el gran salón del juicio de la sociedad. Elegir cada palabra con cada gota de sangre helada y dibujar con mis dedos en el viento nocturno mi esperanza moribunda. 

No hubo oráculos que canten en sueños mi nombre a los cielos. Es por eso que sigo teniendo en mi garganta un silencio de hilos rígidos opresivos. Y voy dejando piezas indescifrables en cada hoja podrida. Ningún árbol musitara en los recuerdos del tiempo mi casi nula vida. 

Siempre seré el héroe de juguete roto con el cual los niños ya no quieren jugar.


Pueda ser que deje de tener pesadillas y dormir bien de una puta vez? me voy a volver loca, no quiero seguir así, me cuesta mucho pero mucho vivir. Después dicen que ni siquiera lo intento, y mierda que lo intento. Ojala alguna vez alguien se pusiera en mis zapatos. Encima me cargaron una cruz más grande de la que puedo llevar. Cada vez que hay alguna situación que me recuerda inconscientemente al tormento que pasé cuando era piba, tengo demasiadas emociones confusas. Y la contradicción, por un lado siento que avance, porque estoy reaccionando distinto a como reaccionaba antes de tomar las medicaciones. Antes me quedaba con todo el dolor adentro, consumida. Ahora al menos me expreso, expreso emociones. Es maravilloso sentir ira en vez de dolor puro. La ira se me va a los 10 minutos, en cambio cuando era únicamente dolor, era una pesadilla. Mi psicóloga dice que es un avance, que a medida de que pasen situaciones que me regresen a la angustia que pasé voy a ir mejorando, hasta que pueda superarlo. No tengo nadie con quien hablarlo más que ella. Él me dejó por mis reacciones, preferí dejarlo ir antes que atarlo a esta mierda y hacerlo totalmente infeliz. Además no lo entendería nunca, nunca se sentó a escucharme tampoco. Supongo que si me hubiese querido de verdad las cosas serían distintas. Me subestimo como nunca me han subestimado. 
El sabado operan a mi gata, tengo miedo. Voy a ir solita con ella u.u Espero dormir.
No quiero comer, no puedo comer.
Estoy hecha mierda.

Saerwen