7 años

Sigo teniendo las mismas ganas de estar muerta que hace....siempre. 

-Saerwen

Respóndanse; 

¿Cuantos de ustedes estarían dispuestos, de corazón,  a cambiar cosas de su personalidad? 

¿Cuantos de ustedes pasarían años intentando ganarle a una enfermedad mental para que su familia/seres queridos no sufran? 

Las medicaciones, terapia, etc, reducen los síntomas pero no te curan. Y encima hay una aaaamplia variedad de idiotas irresponsables que se te acercan y abusan de tu confianza, a pesar de que le decís 708080 veces "tengo una enfermedad tan valida como un cáncer, no me jodas la vida"

¿Le darías un caramelo/dulce a alguien con diabetes, aun sabiendo que tiene esa enfermedad? 

¿No? ¿Entonces por que lo haces conmigo? 

He sido clara y honesta al hablar de algo muy personal y duro, te he brindado toda mi confianza...¿y aun así si no me suicido, mi enfermedad no es válida o qué? 

La gente no se mata por otra gente, se mata por la depresión. No es culpa del otro que uno tenga una enfermedad. Lo que sí es culpa del otro es la indiferencia, el egoísmo, lastimar sabiendo que hay una depresión detrás, abusar de la confianza, manipular y mentirle, ser tóxico con una persona con tal enfermedad. ¿Le harías todo eso a una persona con cáncer? La depresión es el cáncer emocional. 

No es que yo crea que el león no me mordería sólo porque yo no lo mordería a él. No confundan. Yo se que hay gente que me va a lastimar, porque de eso se supone que trata la vida. Pero ya, de que no tengan 1 gramo de integridad y su accionar contradiga completamente todo que dicen, y que yo además de aguantar una enfermedad mental, tenga que andar aguantando la toxicidad de otro. Es mucho. Yo con estas cosas no pacto. Y no tengo, ni voy a tener, jamás la fuerza o voluntad que puede tener una persona sana para sobrellevar estas cosas. Es una locura.

...Han sido 7 laaargos años desde que fui diagnosticada con depresión mayor e insomnio, y desde que me comprometí a seguir un tratamiento al pie de la letra, no solo farmacológico, si no también psicológico. 7 años de pelear sin descanso, porque esto es así, una batalla solitaria que se pelea día a día. Pase lo que pase, llueva, truene o esté soleado, la peleas constantemente. Y estoy completamente convencida, que si no fuese por el amor, la paciencia y el apoyo de mis padres y mis amigos mas cercanos, yo no hubiese llegado hasta hoy ni por casualidad. Si no hubiese sentido todo eso, luego de un día donde me sentí como una caca la mayor parte del tiempo, no hubiese logrado aguantar 7 años.

Sé que una parte mía sano bastante todos estos años: soy más capaz de disfrutar cosas que antes no podía. Porque sí la depresión es básicamente eso: la discapacidad de disfrutar. DISCAPACIDAD mas que incapacidad, porque realmente uno se convierte en un discapacitado. Las cosas te pasan y uno no siente nada, todo el rato, todo el día. Y ahora, si bien mi relación con las recompensas emocionales esta mas equilibrada, sigue habiendo una vocecita, una sensación de "mmm ¿pero realmente quiero vivir en este mundo?"...

Si, he formado vínculos emocionales sólidos permanentes, de confianza y amor, completamente sanos, estos 7 años. He escuchado y visto como hablan de mi persona, del amor y la confianza que me tienen, de la seguridad y paz, que suelo brindar. Siento y veo, por hechos que esos vínculos son recíprocos. Y honestamente los disfruto, los siento en mi corazón, me siento plena y realizada al ser capaz de disfrutarlos, con lo bueno y lo no tan bueno incluido. Realmente es un logro para alguien con depresión mayor.

Todas estas personas: Mis padres, mi gata, chris, yusy, jona (menethil), victor romero, joaquín (mu de aries), seba (arathor), simón nogueira, mel marchetta, vane knofler, edu goicoechea... Siempre presentes, excelentes, sin duda son las personas que hacen e hicieron que yo quiera quedarme en el mundo, que yo disfrute los vínculos. Me sentí humana, un poco menos loca, menos alien, mas viva, mas amiga, mas hija, mas querida...Su cruce por mi vida hizo que yo me mantuviese alejada de las ideas feas, de lastimarme a mi misma. 

Gente como: mi hermano, mi abuela, ornella oddone, leandro ansorena, pedro arechabala, elman campoy y sus hijas, guido giovanni, y todo aquel que aun sabiendo de mi salud mental se porto del orto conmigo. Me deben unas sentidas disculpas, porque si algún día decido acabar con todo, ustedes van a haber colaborado en el proceso. Y cuando hay una tumba de por medio ya nada importa. 

No tenia planeado nombrar gente, pero salio así. Seguiré por acá hasta que me harte. 

Sueñen lindo.

Fearless

Ahora entiendo mi publicación anterior. Estuve pensando estos días, tomando distancia de mi crisis depresiva. Y sí, era miedo. De todas las hipótesis que barajamos en casa, la del miedo creo que es la más acertada.

Anoté todo esos días y puedo leer claramente como fui descendiendo al infierno depresivo. Y la primer cosa que estaba mambeando mi cerebro fueron los sueños feos con una persona de mi pasado. Había anhelos, angustia, la aparición de esa persona que tanto mal hizo. La invasión, el rechazo, etc. Era todo un desplazamiento de mi situación real: ¿Y qué hago si me pasa lo mismo?. Luego, llegó el señor L (vamos a llamarlo así) a visitarme. Estuve contenta los 10 días más o menos, hasta que note un descenso de mi libido y como una abstracción mental en los últimos días. Puedo asociar el descenso de mi deseo sexual, a que en parte quería darle lugar a él. Dejarlo que decida un poco que hacer en esas situaciones, y por otro pienso que mmm a lo mejor ya se había empezado a desarrollar la crisis depresiva. 

Había cosas que me estaban diciendo que yo no estaba bien, como cuando se fue. A la hora de irme a dormir que no me arrope me hizo sentir profundamente triste. Yo se que no tiene sentido racional sentirse mal por algo así. Pero después de pasar tanto tiempo pegados, sabiendo que la mayor parte del tiempo estoy solo con la gata, debe haber contribuido. 

Me acuerdo de mi psicóloga, y de las cosas que me ha señalado con anterioridad, respecto de las emociones o sensaciones que no conozco, y que tengo q aprender. Como es el caso de "sentirse solo cuando alguien que queres se va" porque no es el mismo tipo de soledad que siento normalmente, con la cual estoy cómoda y no le veo nada de negativo. Es la sensación de que de golpe se fue, no está más ahí. Y pude haberla asociado totalmente a los traumas de chica: tener angustia y estar sola. Tengo la imagen todavía de mis cancanes blancos y mis suecos azules. De haber estado triste mirando el piso por horas y que mis padres no estén. 

Me acuerdo que en esos días de crisis después de que el señor L se fue, me senté mucho en el piso- a lo mejor de forma simbólica. También recuerdo la angustia, y el dolor en el pecho, estómago que se extendía hasta mis manos. La sensación es como una ola de alfileres que te recorre el cuerpo (supongo que es por las terminaciones nerviosas). Esta vez sentí el dolor bastante real. Los pensamientos que tuve fueron más o menos los mismos de siempre, contradictorios, martillantes, suicidas. Así que quiere decir que mi enfermedad no evoluciono, lo que es bueno.

Empece hablando del miedo. y es básicamente a lo que se resume toda la crisis: Estar triste y estar solo. Miedo a que en cualquier situación angustiante te den la espalda. Como ya me ha pasado muchísimas veces. Miedo a que te digan "no estoy a la altura". Porque detrás de eso se esconde la verdad: no te quieren realmente, no les interesa aprender de eso, no te aceptan como sos. Detrás de esas palabras crueles está lo poco que pueden dar de sí mismos, la realidad del ser humano que son, la pobreza que podes esperar de ellos. Y lo digo con toda la experiencia, porque no me pasó una sola vez, me pasó tanta veces como para tener la certeza de que es así. Y que frente a eso yo tengo que enfrentar mi miedo y seguir adelante. La psico temía que ese miedo se me vuelva patológico, pero yo dudo. De alguna manera la crisis depresiva me estaba alertando, y por más que estaría bueno que no llegue a deprimirme, me ha ahorrado mucho más de lo que yo pensaba. Y si no fuese porque soy visionaria, y porque me quiero, supongo que guardaría mucho rencor. Pero en cierta forma entiendo, y estoy dispuesta a aprender de aquellos que me quieran enseñar.

Gracias por leerme n.n

Saerwen

Memory Remains

¿Por qué cada vez que comienzo cualquier tipo de relación con alguien, automáticamente imagino el momento en el cuál nos separamos?

Sé que no se trata de pesimismo. Porque internamente no espero eso, pero es automático y yo misma he pensado "wtf que le pasa a mi mente", más de una vez.

Mi cerebro siempre se encarga de recordarme las cosas de mierda aún así me niegue a querer contemplarlas en mis pensamientos.

Fucking depresión, dejame en paz. 

Han pasado, y están pasando algunos días medios complicados emocionalmente. Y ando durmiendo mal. Pude abrirme con mi padre y poner en palabras lo desprotegida hacia la hostilidad que me sentí y me siento. Si bien, eso me trajo cierta tranquilidad, elegí estar alejada de casi todo. Hasta que pase, no hablar. Sólo, dejar que pase el momento de angustia. Todavía me cuesta mucho todo, por más que le ponga onda. Pienso que en algún momento voy a dejar de sentirme tan horrible. Puta depresión, sos muy puta.

Mi mente creo un recuerdo sobre algo que imagine. Ojalá algún día deje de ser solo una fantasía y forme parte de mi identidad emocional. Esa identidad que quedó estancada hace 20 años atrás.

Gracias por leerme. Cariños a todos,

Saerwen

Anteultimo.

"Fue entonces que escapé, confirmando que todavía me vuelvo fuego cuando sopla el viento. 

Ese no-ubicarme, no sentirme parte de ningún lugar realmente". -Saerwen

Estos dos últimos meses fueron bastante raros emocionalmente hablando, como que estuve medio apática.  Lo único "anormal" es que me sentí menos tolerante (sí se puede ser menos!) de lo que soy. Pero supongo que a esta altura del año andan todos cansados, y yo vengo remando y remando hace más de un año. Mentalmente, hago mucho esfuerzo para no aflojar, para ganarme y adelantarme a mí misma, y no dejar a la depre que llegue. Me está saliendo bastante bien, hasta ahora. Espero seguir así, porque a esta altura del año sería bastante complicado manejar el nivel de estrés si llegase a tener una recaída. Mi idea por el momento, es que me bajen la dosis de antidepresivos. Esperemos que el doc me diga que sí (deséenme suerte).

Hubieron varios temas recurrentes en mi entorno íntimo este tiempo; Creo que mis amigos están realmente cansados de la gente que está llena de pavadas, que no es frontal, simple y que lleva y trae puteríos. Por mi parte, los comprendo íntegramente. No me llevo para nada con ese tipo de gente, además como que empleo demasiado tiempo en otras cosas que nada que ver. Los seres humanos tienen una capacidad increíble de sostener hábitos de mierda a través del tiempo. No les importa tener el cráneo hundido de tanto darse la cabeza contra la pared. Siguen con mierda, como si afuera del shopping regalaran vidas extras. En mi mente, tengo algunos recuerdos de presenciar sacadas de cuero, puteríos y comentarios mala leche, y sentirme un alien, desubicada, sola, como que no pertenecía a eso. Y siempre me pregunté que fue lo que hice distinto en toda mi vida para que no me interesen. Digamos que en está parte entran mis ganas de estar siempre sola y que a los ojos de la sociedad esté "mal" que tenga ganas. "Mariana tiene que socializar como una chica de su edad. Acostumbrarse a lo bueno y lo malo de la sociedad, si no le va a costar mucho desarrollarse como persona" Si, me interesa esto último, pero lo primero no. No me nace ni un poquito. Creo que no vine al mundo con esa "habilidad" y estoy tratando de buscar una forma de adaptarme sin que sea "malo" para alguien. Me da cierta mmm sensación de culpa, pero no quiero que ésta sea el motor que me lleve a destino. Y también, es como que quiero darle a las pocas personas a las cuales aprecio honestamente un lugar especial y único, y siento que con todo el tiempo que me llevaría socializar no podría hacerlos sentir de la manera en que me gusta que se sientan conmigo. 

Por otro lado, creo que socialmente hay una extraña confusión a la hora de elegir gente afín a uno. En otras épocas, los amigos y las relaciones se basaban en la afinidad de principios y valores. Hoy ves mucho pelotudo que elije pareja porque al otro le gusta, no sé, Iron Maiden. ¿Qué es esto de cosificar personas? ¿Cómo vas a otorgarle valores morales a una persona por medio de un gusto personal? ¿A caso lo subjetivo define a alguien? No entiendo. Tener gustos similares con una pareja o amigo sería un bonus. ¿Qué carajo tienen en la cabeza? Vengo sin darle bola a personas por esto, y la verdad no me siento mal al respecto. ¿Realmente quieren que socialice con estas cosas? Es mil veces mejor leer un libro, sorry.

Hay mucha pelotudez tóxica de la cual ni testigo quisiera ser.

Por último, hubieron varios planteos sobre qué es lo que pienso hacer con mi vida sentimental. Definitivamente, no debo ser del tipo 'sentimental', porque estoy como tosca. Creo que es por el miedo. Sí, el cagaso que me da pasar por toda la mierda que alguna vez pase, no me deja ver ni sentir nada. Sé que quiero, eso sí. Y más aun lo que no quiero, obviamente. Pero...la idea de formar pareja para que me cosifiquen, que me dejen sola cuando lo necesito, me quieran cambiar, sean agresivos y encima, a la primera de cambios ni la peleen un poquito, ME CANSA. El solo hecho de pensarlo, me agota. Y ni hablar de las pelotudeces mencionadas en este blog, ni hablar mejor. La paz y la tranquilidad no son negociables para mí. Y la posta, es que en esta etapa del tratamiento, tendría que estar viendo que onda con la oxitocina (hormona que se libera cuando sentís amor), si me funciona bien o no, y no preocupándome por esto -.- Debo admitir que extraño la parte afectiva de una relación, soy muy pegajosa cuando alguien me gusta. Además de que los abrazos, besos y caricias, y el sexo, liberan dopamina, serotonina y oxitocina. Al menos de los primeros dos neurotransmisores, ando escasa (equisde)

Bueno, realmente quiero hacer las cosas bien, así que no pienso gastar un gramo de emoción/sentimiento en alguien o algo que sospeche que a la larga no va a ser positivo. O bueno, esquivar el boludismo sentimental si lo único que quieren es meterte el topi -.-

Con respecto a las 3 personas que dejé atrás, no pienso cambiar de opinión. Principalmente con la que me molestó e intentó manipular hasta hace poco. 

~Saerwen

Seguramente este es mi anteultimo resumen antes de mi post de fin de año, porque ando vaga para acomodar las ideas y las cosas que han venido pasando desde fines de septiembre hasta hoy. Gracias por leerme n.n

Deseo

Ojalá pudiese vivir para siempre dentro de mi mente. 

Vagar sin rumbo en mi propio delirio.

4:46am

Creo que la pastilla de la noche no me esta funcionando bien. . .estoy en plena crisis depresiva. Algún día me van a matar, esto de llamar a todos mis demonios, después irse y dejarme completamente sola con ellos ya es intolerable. 

Estoy muy cansada. No estoy durmiendo.

Siento al monstruo devorándome lentamente desde adentro.

Y no hay nadie que me abrace, me bese la frente y me diga que todo va a estar bien.

Tampoco hay alguien en el espejo. No recuerdo que hice en toda la semana. 

Mitad de año.

Recién ayer afloje psicológicamente hablando. Recién cuando mi viejo se sentó a charlar conmigo, a preguntarme que era lo que estaba pasando. Hablamos un rato largo en la mesa, con mamá y él. Nunca pensé que mi padre me fuese a preguntar si él era responsable, de alguna manera, de mi pésima elección de pareja. Él cree que debido a la educación que me dio, y su ejemplo de "hombre" hace que yo vea al resto de los varones como pelotudos, poco interesantes e inteligentes, además de vacíos, ciertamente deshumanizados. Le expliqué, que justamente porque él existe es que yo le sigo dando pelota a los varones. Que si mamá y él tuvieron la suerte de encontrarse entre sí, ¿por qué yo no puedo encontrar alguien que me corresponda? Sea mujer u hombre. Hablé también de que estaba cansada, de que de a poco vengo dejando de sentir cosas. Que estaba evaluándome psicológicamente, ya que a partir de estas fechas es cuando yo empiezo a desvariar y he atentado contra mi vida. 

No fué hasta anoche que me quede dormida llorando, que sentí que podía darme lugar para sentirme mal. Desde que llegué a Patagones estoy vacía emocionalmente. No sentía nada hasta anoche. Quiera o no, me daba cuenta que estaba como "dura" por culpa de la actitud de Mauro, que en ningún momento se preocupó por mi estabilidad emocional, porque llore y me saque las cosas malas de adentro. Su forma de actuar, me obligó a mí a tener que bancarmela, a tener que ser fuerte. A TENER QUE...y ahí está mi verdadera angustia: Justamente traer de nuevo los recuerdos de cuando era chica, de defenderme, de ser fuerte, de seguir adelante con un nudo en la garganta, de decir que no me duele y no me importa, de NO expresarme ni tener lugar para poder llorar tranquila, de ese OBLIGARME a aguantar una situación de mierda. ESO es lo que me mata. No poder escapar de eso, y sigo cometiendo el error de juntarme con gente que le importa una re mierda. Que lo único que les interesa son ellos mismos y nadie más. Si, Mauro se la pasó llorando y lamentandose, autocompadeciendose. Nunca fue al doctor, ni intento que no haya situaciones violentas psicologicamente. Lo único que le preocupó es ir a comprarse un tele, supongo que con la idea de que se lo merecía. Cuando lo único que realmente debería preocuparle merecer, es vivir siendo sano, tranquilo, rodeado de buenos hábitos y de gente sana. Mi viejo dice que los hombres suelen tener esos infantilismos. Yo lo retruqué y le dije, que por ser un infantilismo no tiene por que tener características tóxicas. Que no hagamos mierda el concepto de infancia y la magia que la misma tiene.

Así que bueno, básicamente no me siento mal por él, ni por lo que hizo, ni estoy enojada o dolida por él.- tampoco me interesa si esta mal o bien, ni si llora o se ríe. Él y todas mis parejas me enseñaron a vivir sin amor, sin que me importe el otro, si llora o está mal, o si tiene realmente un problema. Ellos fueron un claro ejemplo de lo que jamás debo ser, y si bien nunca fui fan del ojo por ojo, pienso que en estos casos debería preocuparme únicamente por lo que a mí me duele y me angustia. 

Bien me dijo la psicóloga, que siempre me rodeo de gente que me deja sola en los peores momentos, que me hace repetir las situaciones angustiantes que pase de chica, que no se ofrece para curar y aprender. Que se les muere la humanidad por las cosas que no llevan a ningún lado. Tanto Celina, como mis viejos y Misa, son las únicas personas que ven fragilidad en mi y que me permiten tenerla, y me cuidan de las cosas que me duelen. Que me dan ESPACIO, para sentir lo bueno y lo malo. 

Realmente quiero cerrar la puerta por unos meses, hablar con las mismas personas que hablo siempre. Me quiero aislar porque me da miedo lastimarme. El único lugar que es paz pura realmente para mi es mi propia mente, y si tengo gente de mierda alrededor me va a costar aun mas dejar los deseos de lastimarme. Porque cuando viene la avalancha de dolor de cuando era chiquita, tengo ganas de lastimarme de todas formas, es intolerable lo que siento por dentro. Y no me puedo tomar un ibuprofeno para que se vaya, porque no se va, y más con las pastillas que tomo que hacen que todo sea mas intenso. Ni abstraerme mentalmente me sirve. Tendré vida de autista hasta que me cure. 

Como dije, si Mauro me quiere o no, no es mi problema. No puedo ser responsable ni sobreexigirme en ese sentido. Sé muy bien la persona que soy, mi capacidad de querer y proteger a los demás, de hacerlos sentir que conmigo están en casa, de inspirarles confianza para ser ellos mismos, haciéndoles saber que nadie tiene que ganarse el derecho de ser querido. Mi capacidad de amar a los demás es por mi forma de ser, mis experiencias dolorosas, bajo mi ala nadie va a sufrir por las mismas cosas que sufrí yo. Ahí yace mi orgullo. Y mi humildad en mi habilidad de querer darle a los demás lo que siempre les falto, sin importar como sean conmigo. Calmarles el hambre y el vacío.

Siempre se puede ser mejor persona, hay que desearlo con intensidad nada más. Bueno, bajo todos estos conceptos, seguramente algún día podre llamerle "hogar" al que sea mi pareja. Suelen decir que uno debe ser como desearía que los demás que fuesen con uno. 

En fin, supongo que llorare unos días mas por los recuerdos de mierda hasta que me estabilice un poco emocionalmente. Me da mucha pena haber sido esa nena, me encantaría viajar en el tiempo, abrazarme y llenarme de besos. Pero no puedo, lastimosamente, no puedo. 

The Truth lies behind

Expliquenme, pero la verdad.

Ser totalmente consciente de mi incapacidad para percibir la realidad de forma agradable. Disfrutar de las cosas que te hacen disfrutar de la vida, encontrar placer en estar tranquila, y demás. Me esta haciendo mierda por dentro, pero la clase de hacerme mierda de la que siento que no puedo volver. Todo por unas putas reacciones químicas del cerebro, y sus mierdas de neurotransmisores.  

Quiero ser libre de esto pero no tengo adonde escapar de mi propia mente. Definitivamente tengo una habitación en el infierno con mi nombre en la puerta, porque si esto no es muerte, entonces, ¿qué es? Hubiese preferido enfrentar otra enfermedad a ésta, mil veces. Que mi mente me joda así me está volviendo cínica, y me da miedo, miedo de perderme en lo inhumano. ¿Por qué no podría simplemente enloquecer o perder la conciencia? ¿Por qué tantos asesinos quitando vidas que desean ser vividas y no la mía? No hay un rincón de mi cuerpo que no me duela. ¿Y qué me pueden decir que alivie esto? Nada, porque esto no se va. ¿Como carajo hago para encontrar otra forma de descansar que no sea en la muerte?

Dejenme tranquila con estos demonios.

Quiero estar sola con ellos.

Ninn me dijo que sentía que yo era una princesa hechizada por el odio de una bruja. Que me lanzo al nacer una especie de corrupción para destrozarme el alma. Cuantas veces deseé que fuese así, que sea como el anillo único que los arrojas a las llamas del monte del destino, y toda la corrupción se esfume.

Soñe que cavaba con mis manos mi propia tumba. Y la tierra se volvía sangre, en mis ojos había tierra y sangre. Nunca entendí si me había lastimado con la tierra o qué. Me soñé en la noche cerrada, arrodillada, arrancando la tierra con mis manos chiquitas, y sangraba, juntos con mis ojos, mientras cavaba mi tumba. En el cartel decía mi nombre, pero era viejo. Estaba desgastado. ¿Me estaba desenterrando acaso o me hundía en la sangre? Qué demonios le pasa a mi mente con ese tipo de sueños. No le quiero contar a nadie así que voy a coserme la boca. 

Y ahora me voy a intentar dormir con los ojitos cansados. Lloraré hasta quedarme dormida. 

Ausencias

Todos estuvieron ahí, excepto vos. 

Con la psicóloga estuvimos definiendo un poco más los tipos de maltratos que pase, porque necesitábamos ponerle una forma al tema para poder ir combatiéndolo.

De pequeña sufrí maltrato emocional y psicológico, además de negligencias por parte de mis responsables, y creo que hoy en día, sabiendo todo lo que sé, habiendo recorrido el camino que recorrí con respecto a mi salud mental, y demás, sigo sin poder destruir estas nociones inconscientes que se manifiestan en las elecciones de mis vínculos emocionales.

Actualmente, el abandono, que no me escuchen, la crítica destructiva, las manipulaciones, que no me cuiden y protejan, la no aceptacion de mi forma de ser, las conductas de dominio, la desacreditación, y demás, son veneno puro para mí. No las tolero más, bajo ninguna circunstancia. Siento que si me pasa esto de nuevo no lo voy a poder sobrellevar. Quiero estar sola, porque tengo miedo de que me vuelva a pasar lo mismo. Tengo terror a elegir a alguien que sea exactamente igual a las personas que vine eligiendo hasta ahora. No quiero saber más nada. Ese tipo de gente termina siendo un infierno para mí porque me ponen en un lugar muy doloroso.

Sé que tengo que ser capaz de resolver esto, no puede seguir siendo tan doloroso. Hay días que realmente me destroza. No quiero gente inconsciente que se me acerque y no entienda que realmente tengo un problema, que no me lo puedo permitir hasta que no esté curada.

Son puñaladas de las que no me puedo defender: ponerme allá arriba y luego tirarme a la basura. Tengo el corazón en mil pedazos, las cosas no parecen ir haciendome más fuerte, al contrario. Ya no sé de donde sacar ganas de vivir. Quiero que me dejen tranquila.

PD: Ojalá nunca le cague la conciencia a nadie. No quiero que se me acerquen.

Grey's Blue