Realmente mi comienzo de año ha sido un caos. Estoy hace 2 meses o más con sacudidas en mis estructuras, inestable, algo demente y bastante conchuda. Básicamente estoy tratando de mantenerme en el centro de mí misma. Agotada mentalmente por todas las críticas, las buenas y las malas.
Creo que pasar todo este tiempo al lado de mi amigo me ha hecho muy bien, me sostuvo bastante. Tenía un poco de miedito al respecto, porque como queremos vivir juntos y yo tengo muchos problemas de salud, temía que se asuste o sienta algo negativo. Por suerte, hasta ahora después de todas las emociones que pasé, y mi propia inestabilidad, lo ha sabido llevar muy bien. Realmente soy afortunada, no se encuentran amigos así en cualquier lado.
Por otra parte, he ido anotando- para tener un seguimiento para la psicóloga-de mis estados emocionales o percepciones después de la ruptura de mi relación. En todas las páginas encuentro restos de un "DÉJENME VIVIR". Parece que aun que no lo escribiese, la idea de que me asfixian con tanta crítica me ha superado ampliamente. Tengo como una especie de traba mental tamaño familiar. Siento que deje cosas inconclusas con respecto a la relación y me esta afectando a niveles cerebrales: La gente suele olvidar, que detrás de las acciones, y a lo mejor de manera inconsciente damos mensajes a las personas que nos rodean. Toda la vida fui fuerte, me he bancado cada situación que más de una persona hubiese salido corriendo, desde acomapañar amigas golpeadas por el novio, abusadas sexualmente, gente que ha sido violada, con enfermedades terminales, gente con todo tipo de trauma psicológico y fobias, y miles de cosas más; y he aprendido tanto a ponerme en el lugar del otro, a ser una palabra, un estar, un abrazo, una mirada, a compartir un silencio, que realmente me cuesta entender a las personas que huyen cuando hay problemas totalmente pelotudos. Y aun mas me cuesta entender a las personas ajenas al problema que juzgan, sintiéndose dueños de una verdad que, desde luego no poseen, y no le importa una mierda pegarle un hachazo al que sufre el problema. Hay veces que las cosas no se tratan de razón: los sentimientos no son correctos o incorrectos. Nadie puede venir a juzgar como te sentiste en equis situación y mucho menos decirte como deberías haberte sentido. Realmente creo que, o bien, se han vuelto locos o son grandes pelotudos. Este último tiempo he llegado hasta toparme con mujeres machistas, que juzgan a una mina "embarazada" por como lleva la situación y al tipo no, como si la mina se hubiese embarazado del espíritu santo. ¿Por que esa crueldad contra otra mujer? Es al revés el asunto, justamente, a la mujer es a la que mas se debe apoyar en una situación así. Yo nunca pensé en el aborto como una opción, pero todas esas actitudes de mierda contra ella me han llevado a considerarlo. Por que no puedo dejar de ponerme en su lugar.
Me acuerdo cuando era adolescente que frecuentaba el ciber del pueblo. Miles de veces me he encontrado carpetas con fotos de algunas flacas conocías en bolas, todas las veces las borre. ¿Por qué? Porque había pasado con una compañera del colegio que le publicaron fotos en donde estaba desnuda. Yo me entere estando en ese mismo ciber, un día que andaban todos alborotados y diciendo "ay mira que puta" y demás cosas. Ese día casi dejo a mi pareja, me dio tal vergüenza escuchar que bardeaba a la par de los demás descerebrados. Me acuerdo que llegué a la esquina de mi casa totalmente frustrada, con el chabon corriendo atrás mio. Y le grite "Allá están todos los pelotudos bardeando a la minita, cuando tendrían que bardear al hijo de re mil puta que las publico. Pero como parece que la única que esta de acuerdo con eso soy yo me fui a la mierda." La cara del chabon de "uy tenes razón sabes, me acaba de caer la ficha" fue totalmente gratificante.
Y así con muchas cosas. Nunca me gustaron los grupos por el choque de egos, y no me da para bancarme un contairner de pelotudeces mixtas de mas de 4 personas. Me siento muy afectada cuando pasan este tipo de cosas y no puedo mandar todo a la mierda.
Yo nací bien, pero me forme erróneamente, en mis intentos de expresarme y relacionarme, desde chiquita hasta mi adolescencia, adquirí lo que comúnmente se llama inhabilidad social e indefensión aprendida.
-Por inhabilidad social se entiende: no expresar lo que uno siente, ser frío. tragarse las emociones (por ejemplo: los varones no tienen que llorar), o cuando se castigan conductas que son hábiles, como en el caso de que te regañan porque decís lo que pensas, o por manter la opinión propia o defender los propios derechos personales. Ante una postura personal (que puede ser errada o acertada) hay automáticamente una respuesta negativa o de castigo, de manera continua.
-E Indefensión aprendida es un mecanismo que se ha "aprendido" condicionándote a comportarte de forma pasiva, con la sensación subjetiva de no poder hacer nada, y de no respuesta, a pesar de que existen oportunidades reales de cambiar la situación aversiva, evitando las circunstancias desagradables o mediante la obtención de recompensas positivas. La teoría de indefensión aprendida se ha relacionado con depresión clínica "resultantes" de la percepción de ausencia de control sobre el resultado de una situación.
A aquellos individuos que han sido ineficaces o menos sensibles para determinar las consecuencias de su comportamiento se dicen que han adquirido indefensión aprendida.
Algunos estudios universitarios han revelado que cuando a una persona se le castiga de manera continúa sin importar lo que haga, desarrolla indefensión aprendida, por lo que el sujeto deja de responder e intentar.
Toda mi vida, todas mis decisiones han sido modificadas por estas dos cosas, además de la depresión. Ahora, que mis crisis depresivas son casi nulas, me he quedado únicamente con esas dos cosas. Y las ultimas situaciones por las que he pasado, como la de la ruptura de mi relación, son básicamente hijas de estas dos condiciones. Y como si fuese poco, mi pareja no me hablo nunca más porque se sintió dolido cuando quise comunicarme, de manera errada claro, pero lo intenté. Y las personas del entorno me juzgaron y me cagaron a pedos al respecto. Y para agregarle mas emoción a la situación, me dejo con la sensación de no tener la posibilidad de solucionar las cosas, o sea con la puta indefension. Me juzgaron, me criticaron, se ofendieron y encima me castigaron.
Todas esas sensaciones de fragilidad que me agarran por momentos en el día, no son mas, que causadas por estas dos habilidades de mierda. Es muy difícil mejorar, si cuando queres expresarte la gente te juzga y te critica. Realmente necesito gente que acepte esto, lamentablemente no puedo andar por la vida sin cuidarme un poco al respecto, porque termino como ahora. Tengo que rodearme de personas que me estimulen en ese camino en forma positiva, no que se ofendan porque respiro. Si he adquirido esas dos habilidades es porque toda mi vida han sido monstruos a la hora marcarme como debo socializar. No todos aprendemos de la misma manera. La sociedad no se responsabiliza por crear gente como yo, pero sin embargo yo no deseo ser así, quiero ser mejor. Y no estaba llamando evidentemente a la puerta correcta. Yo quiero relaciones sanas, no quiero ser siempre la víctima de la brutalidad del otro. Quiero ser normal. No quiero ser más víctima.
Todos los ejemplos de los que hablé, desde el personal hasta el de las dos chicas, hacen integra referencia a casos donde están obligando prácticamente a las personas a condicionarse de forma pasiva frente a las situaciones complejas. Y le están destrozando la posibilidad de relacionarse sanamente con el entorno. Si me tomo el trabajo de redactar todo esto, es principalmente, porque tengo la responsabilidad y compromiso social de hacerles llegar a ustedes esta información, y a lo mejor encuentran formas mas saludables de relacionarse.
Saerwen
