El mito del eterno retorno.

Y nunca me vuelvan a buscar, si no han vuelto a encontrar cariño sincero, no vuelvan nunca más. Y si me muero, si estoy como muerta, es porque nunca quise volver al lugar exacto donde me dieron la espalda.

No vuelvas más. 

Y si algún día.

Y si muero algún día no muy lejano encontrando en la muerte mi única salida...

...no digas que yo era hermosa,

no llores en mi ausencia repitiéndote la gran persona que fui,

no hables de mis gestos cálidos y nobles, 

tampoco digas que me queres y que me extrañas.

no digas que lamentas no haberme ayudado y no haberme escuchado, 

no evoques todo lo que podrías haber hecho por mí y no hiciste.

No llenes tu boca hablando bien de mi.

Porque todas esas palabras era lo único que yo necesitaba para quedarme. 

My Sanity's Raven's Elegy

Tengo dentro un invierno espantoso, de nieve oscura como la noche cerrada, y de grises vientos gélidos. La Luna y el Sol son del mismo color. Las plantas son exactamente igual a las antiguas y ajadas estatuas olvidadas en algún jardín secreto. Creo que el día en el que nací, los dioses se olvidaron de proclamar mi destino al universo, me dejaron caer al mundo en horrorosos saltos y con la piel al revés. En ese descuido, en el de enviarme incompleta, se formo en el lugar de mis venas un río de agua turbia, y en mi cabeza alfileres en vez de pensamientos. 

Quiero arrancar mis venas y usarlas como medio para saltar este río de ofuscación pura. Sacar una a una cada alfiler y decorar con ellas el gran salón del juicio de la sociedad. Elegir cada palabra con cada gota de sangre helada y dibujar con mis dedos en el viento nocturno mi esperanza moribunda. 

No hubo oráculos que canten en sueños mi nombre a los cielos. Es por eso que sigo teniendo en mi garganta un silencio de hilos rígidos opresivos. Y voy dejando piezas indescifrables en cada hoja podrida. Ningún árbol musitara en los recuerdos del tiempo mi casi nula vida. 

Siempre seré el héroe de juguete roto con el cual los niños ya no quieren jugar.

Pueda ser que deje de tener pesadillas y dormir bien de una puta vez? me voy a volver loca, no quiero seguir así, me cuesta mucho pero mucho vivir. Después dicen que ni siquiera lo intento, y mierda que lo intento. Ojala alguna vez alguien se pusiera en mis zapatos. Encima me cargaron una cruz más grande de la que puedo llevar. Cada vez que hay alguna situación que me recuerda inconscientemente al tormento que pasé cuando era piba, tengo demasiadas emociones confusas. Y la contradicción, por un lado siento que avance, porque estoy reaccionando distinto a como reaccionaba antes de tomar las medicaciones. Antes me quedaba con todo el dolor adentro, consumida. Ahora al menos me expreso, expreso emociones. Es maravilloso sentir ira en vez de dolor puro. La ira se me va a los 10 minutos, en cambio cuando era únicamente dolor, era una pesadilla. Mi psicóloga dice que es un avance, que a medida de que pasen situaciones que me regresen a la angustia que pasé voy a ir mejorando, hasta que pueda superarlo. No tengo nadie con quien hablarlo más que ella. Él me dejó por mis reacciones, preferí dejarlo ir antes que atarlo a esta mierda y hacerlo totalmente infeliz. Además no lo entendería nunca, nunca se sentó a escucharme tampoco. Supongo que si me hubiese querido de verdad las cosas serían distintas. Me subestimo como nunca me han subestimado. 
El sabado operan a mi gata, tengo miedo. Voy a ir solita con ella u.u Espero dormir.
No quiero comer, no puedo comer.
Estoy hecha mierda.

Saerwen

Aceptar

Saltar a la sombra con el alma en llamas,

Estrellarse de luna a luna, en la madrugada negra de la muerte muerta lejana al viento.

En mi mano se cobija la niebla. Soy un espejo incendiado- de hilos rígidos opresivos.  

Alma, alma pequeña, alma mía, resígnate al dolor, déjate caer, enlázate al frío reflejo de la luna, alma mía, alma en pena, déjate arrastrar por este oscuro torrente silencioso y sutil.

Me vi caer, caer sin fin, alguien me aguardaba mientras caía. Mientras caía sin fin vi a alguien que me aguardaba y era yo.

Describir  con palabras de este mundo

A la somnolienta que devora su propio corazón,

Y lo que yace ajeno a los funerales del mar:

Esta viajera se iba sin quedarse explicando su propia muerte.

Esto se llama intento de aceptación de una enfermedad.

La HOJA y YO

Tan solo me deje ir. Y me di cuenta de eso cuando escribí aquel texto sobre la hoja de un árbol. Al releerlo reconocí mi realidad en esa hojita tan verde, tan llena de vida, tan feliz, y sin embargo ese viento tan furioso no era mas que la representación de la forma en que estaba “soportando” mi relación emocional.  Esa hoja maltratada por el viento que parece tan calmo al principio, y que luego destroza todo lo que encuentra.  Ella no era mas que yo misma, sintiéndome herida, sin protección, sin manera alguna de que me escuchen. Viendo pasar todo y dejándome arrastrar por algo que me lastimaba. El error claro estaba en que yo sentía que nada podría ayudarme frente a eso. Pero me equivoqué. Me olvide de que siempre fui como el ave fénix, y que nunca morí por la ausencia de alguien, sino todo lo contrario. Las cosas que mas me han dolido son las que mas me han hecho levantarme.

Esta vez no va a ser como las demás. Voy a hacerle frente a ese viento maldito no lo voy a dejar que me arrastre a ningún lado que yo no quiera. NO va a pasar como paso alguna vez, porque en esta ocasión la que arremetió y abandono aquel lugar ventoso fui YO. 

En fin acabo de dar final a algo q me lastimaba horriblemente. No pienso sentir odio por mi ni por nada. Lamentablemente elijo siempre la clase de persona que podes estar muriendote al lado que te dicen "me voy a casa" creanme que me paso. Pero bueno un fracaso/experiencia mas con esa gente no hace la diferencia. Es mas de lo mismo y ya no me interesa pelearla mas, menos por alguien que le da lo mismo si esta o no al lado tuyo, y no hace absolutamente nada por recuperarte. Creo que ese tipo de personas ignoran la idea de que uno se pone por delante y ellos terminan perdiendo

Fallo Existencial

Amor que nunca llegaste…

Me pregunto en que mundo andarás vagando perdido y confundido sin mí.

Quiero ser tu refugio, el alivio templado de tu mente y tu alma, el abrigo de la indiferente soledad, el silencio cálido que anestesia. Ser espejo quieto y poco brutal de la batalla de las virtudes y los defectos. Anhelo ser esas manos francas que disuelven el dolor.

Amor que nunca llegaste…

Me pregunto si la soledad de nuestra ausencia te quema tanto como a mí. Si padeces esos días donde el cuerpo duele carente de caricias y los labios huyen de las palabras al no hallar sentido en comunicarse sin decir te amo. Si el solo hecho de querer te esta desgarrando y si la pequeña idea de encontrar amor comienza a liberar tu alma del querer egoísta.

Amor que nunca llegaste…

Me pregunto si te encontraras rendido por haber andado mendigando afecto todo este tiempo como yo. Si el desaliento de lo reiterativo se ha asentado sobre tu mirada. Si has perdido voluntad buscándome y si todavía existe esa luz que te guiara hacia mí.

Amor que nunca llegaste…

Me pregunto como hemos logrado sobrevivir sin encontrarnos. Como hemos resistido esta ausencia tan cruel. Como hemos logrado entregarnos a otros seres insignificantes. Tengo la sensación- toda la vida la he tenido- que todo ha sido para poder hallarnos.

Aquí estoy. Aquí estoy de pie, en la multitud intentando hallarnos, sin protegerme, para que veas el cielo en mí, para correr como las aguas del mundo hacia un mismo lugar. Para poder ver tu mirada y poder ser y entregar todo lo que soy. Para poder guiarnos hasta donde la vida alcance o mas allá.

Amor que nunca llegaste…

En silencio te espero… Aun te espeo.

Saerwen

Exploradora del vacío

Exploradora solitaria soy, y cargo con el manto de negra noche que lanzaste sobre mi. Soy la viajera solitaria, la que siente el frio y atroz viento de los desérticos caminos.

Brisa sanguinaria, arrastra al manto y a mi en un lánguido y letal goteo hacia una pequeña encrucijada. Y el recuerdo perenne de tu espalda y del día que ella misma me hizo partir.

Me voy alejando - me disuelvo con el camino, abandono lejana aquella imagen tan devastadora –amparada por las almas.

Me muevo porque me muevo, me conmuevo desprotegida porque el viento me obliga. Es ese camino el único que persevera…

Bueno, nada, necesitaba expresarme mas que nunca. No me interesa las conclusiones q se puedan sacar de esto, toy harta de q se asocie o se compare o lo que sea, no me interesa si alguien se ofende o algo. Solo necesitaba expresarme y nada mas...

saerwen

Estrangular lo que lastima

Vacio. Un enorme escenario lleno de blanco. Más vacio.

Imagino al mar llenándolo con su potencia y soberbia. El agua salada y una importuna pregunta: ¿Cuántos corazones quebrados han llorado sobre el vacio para colmar tanta inmensidad? Incalculables, sempiternos, impensables…

Círculo. Somos todos especies de círculos, ciclos, en otros círculos, en otros ciclos. La vida y la muerte, el mundo, el universo, el tiempo, la lluvia, las estaciones, el día y la noche, la marea…sin poder romper esas órbitas que nos condicionan vivimos. Círculos, círculos, ciclos eternamente redondos, giros circulares, vueltas sobre si, lagrimas aburridamente redondas. ¡ESTUPIDAS REDONDECES CICLICAS!

Ciclo. Vuelvo a la aurora del escenario, vacio, más vacio que antes inclusive. Y vuelvo circularmente a llenarlo… ¿Algo redondo? Perspicaz y tajante el frio reflejo plata de la luna divide al escenario haciéndose presente en medio de la nada, sobre mí. Y como si utilizase un pincel va dibujando, pintando, marcando los compases de las memorias siempre grises. Los oídos se aturden con los sonidos de atávicas cruzadas, lamentos de almas caídas, alaridos y más gritos, el sonido particular de los aceros, y el olor insufrible del hierro de la sangre. Mientras recorro el lugar observo. La tierra antes seca por el agua salada del mar ahora se enrojece y se vuelve dificultoso caminar.

El reflejo intenta volver a concebirme. ¡Yo no quiero otros círculos, ni una vida nueva! ¡No quiero la redondez! ¡Círculos no!

Lucho, intento escapar buscando una salida y en ese intento comienzo a hundirme en la roja y húmeda tierra. Me confundo en mi y en el entorno [tal vez esa sea mi mayor resistencia]. Entonces el reflejo se violenta dejando entrar el agua del mar al escenario.

¡Pobre de mí! Ahora no solo cargo con la muerte roja de los campos de batalla sino también con este inmenso mar de lagrimas saladas. Y el círculo. Solo es eso. Hasta que vuelva a imaginar al escenario eternamente blanco.

(NO me interesa ponerle una imagen. Hoy no, al menos, hoy no.)


saerwen

PACTA SUNT SERVANDA

Si alguna vez existió un mundo de luz y color hubo un impulso extraño, tal vez ignorado, inhumano, que se atraganto devorándolo. Si gobernaba la paz en las alturas y era el cielo de un celeste imposible para los incrédulos ojos. Hubo un tiempo del caos perpetuo que fue victorioso para él. Luego el sol estúpidamente redondo y anaranjado. Y la noche estrellada.

Y así, inmortal y apática órbita. Mi realidad en el medio.

Si tengo esta especie de ventaja divina que me impide caer en la lóbrega sombra -porque aun siendo de noche, tengo a las estrellas que me iluminan- debería aceptar el hecho de que el caos juegue con los peones de mi ajedrez.

En el transcurso de aquella noche te pasé de largo, en el intento de ser quien realmente soy, olvidando lo que anhelabas que llegue a considerar -cuanto de mí misma puede ver en tus ojos- y disminuí la hemorragia de mi costado. Debajo del frío reflejo de la luna me encontré confrontando en lágrimas al pasado por culpa de un pacto desligado. Ahora solo escribo estas pobres palabras mientras el paso de esta noche se hace palpable.-

En la penumbra indiferente anduve lejos intentando encontrar luz solo para hallarme con aquel fuego. Entonces, nació una parte de mi de las cenizas en la madrugada que examiné tus gestos. Éramos almas cenicientas en la casa de nuestro dios, tornándonos aun más mustias, aumentando la densidad de la nube al mezclar nuestros grises.

Ahora se arroja solo el mismo vacío, a la deriva, en el océano negro por el apurado despertar de la humanidad tácita. Se pierde entre las petroleas y furiosas olas. Desvaneciéndose donde no hay preguntas resplandecientes ni respuestas tétricas. Parte de mi realidad, de mi alma, de mi destino, me abandona con el y, a su vez con el peso de una decisión ancestral, que se forjó en el núcleo de este mundo arcano al que denomino alma.

La gente duerme en sus cálidos hogares y yo, en el medio de las aguas marítimas -sacudidos por la brisa marina los recuerdos- sentada en una pequeña piedra, intento contar las estrellas del fondo del cielo que se disuelve con el vacío.

Cafferata Mariana

Dedicado a That Wolf

Pequeña composición: Aversión al mundo

“Tengo delante un cielo sin estrellas o estrellado

(…) se llama bien al mal,

feo a lo hermoso,

fe a la ilusion y dicha a la soñada.

Aquí lo cierto es falso, allí es dudoso

(…) si el mundo real me hastía tanto,

este mundo interior me causa espanto.”

De Campoamor, R. “El peor de los mundos”

Velo por esta mente insomne, sin recuerdos. Solo distingo a la noche pintando el día y al tiempo pasando a la velocidad de una canción antigua de amor.

Advierto al perpetuo e insatisfecho mundo. Y de mis dedos asoma sangre [no puedo escribir, duele.]. Orbe colosal que se va poblando de cadáveres. No quiero salir a la calle el olor nauseabundo me aturde. Y miro en mi cartera: no esta el elixir de la vida.

Existe una parte mía que se niega a hacer pactos con muertos, y sin embargo hace caso constante a las demás partes. Oscilando, acribillando, acribillándome. Armando un rompecabezas de un laberinto [siempre me simpatizó el barroco], hundiendo piezas en mis manos, luego, en hojas. Sintiendo que busco cosas en diferentes cielos: algo les aúlla por dentro.

Nunca descanso. La gente deposita esperanza en mí.

En la mesa de luz hay un lapicero, una estatuilla de un oso con la nariz rota, un vaso de agua y los remedios. Tal vez debería poner alguna foto.

Desvío el tema como desvío tantas cosas, pero lo más raro es que, cuando preguntan respondo, desde mi penosa y cuidadosa memoria, yo hablo. Y pareciera que corro una carrera cuando abro la boca. La que no quiero perder.

Sigilosamente gano.

Mortificada por mil posibilidades. Y por intervalos, aparece el elixir en mi cartera, y una parte mía quiere hacer trato, pero no sabe bien con qué.

.