Sueños de mierda

Me levante temprano como supuse que me iba a levantar anoche cuando me acosté -.- Estoy teniendo deeemasiados sueños violentos, sueños donde él es violento conmigo y me maltrata, me humilla, me persigue, me lastima, me insulta, grita y demás cosas horrendas- Cuando hablo de él, se entiende el "él" por la última persona con la que salí. Uno de los sueños mas feos que lo voy a contar porque realmente me angustió, que pasó el día que le escribí para "arreglar" las cosas y al menos que quedemos bien para un "hola que tal como andas?". 

Se trataba de que me despertaba en su casa, me sentaba en la cama, miraba que tenía puesto una remera blanca. Estaba confundida, no entendía que hacía ahí. Tenía las piernas lastimadas y me ponía muy mal porque me daba cuenta de que estaba embarazada y no lo podía ocultar. Pensaba muchas cosas. El entraba, llegaba del trabajo y me pegaba en la panza. Me insultaba diciéndome que para que quería tener un hijo si él no me quería, que iba a nacer tan horrible como yo y con mis problemas de salud. Realmente cruel el sueño, no tanto como los otros pero, me desperté y estuve llorando como 2 hs. 

Obviamente, hable todas estas cosas con la psicóloga. Yo de ninguna manera pienso las cosas desde ese ángulo de crueldad o de daño cerebral. Se supone que yo a esta altura del tratamiento haya avanzado lo suficiente como para no hacer una regresión de esa horrenda manera. Pero parece que sí y es totalmente normal. Digamos que no estaba equivocaba cuando sentía que me tenía que estar defendiendo del chabón. Mientras fui pequeña y la mayor parte de mi adolescencia, siempre tuve que andar defendiéndome de las agresiones (verbales, físicas, psicológicas, sexuales, abusos-acosos, ignorantes, robos y un largo etcétera) y defendiendo a los demás- si, siempre me sentí re desprotegida y nunca quise que las personas que me rodearan sintieran lo mismo- Por culpa de eso nunca tolere estar en lugar hostiles, ni en situaciones jodidas, siempre las esquivaba y esquivo hasta el día de hoy. El tema es cuando no podía esquivarlas, porque lamentablemente me llenaba de adrenalina y me salía todo el carácter que tengo guardado. Cuando me pongo a comparar las situaciones pasadas a las de ahora, a veces no me conozco y no entiendo bien que estoy sintiendo. No soy clara cuando hablo, me trabo, me angustio, me enojo, y me pasan muchas cosas juntas PORQUE NO ENTIENDO. 

Vamos a hacer una aclaración desde el lado médico a partir de acá:

Las medicaciones que yo tomo, que son para la depresión, no solo actúan en la interacción de la dopamina y la serotonina en mi cerebro. Si no que tmb, influyen en la relación de la adrenalina -noradrenalina. Ésta última, era la que me andaba mal antes, ya que no tenía ninguna motivación o impulso cuando pasaba situaciones límites o en las cuales me ponía en peligro mi estado emocional. Cuando se dispara la adrenalina, la que la regula es la Noradrenalina.

-La noradrenalina se sintetiza a partir de dopamina y se encuentra en menor cantidad que esta. Se libera desde la médula suprarrenal a la sangre como una hormona hasta llegar a los receptores adrenérgicos del sistema nervioso. Es la hormona del estrés y afecta regiones del cerebro que controlan la atención y las acciones de respuesta. Junto con la adrenalina, la noradrenalina interviene en la respuesta a la lucha y la huida, aumentando la frecuencia cardíaca, la glucosa y el flujo sanguíneo hacia los músculos.

Se encarga de crear un terreno favorable a la atención, el aprendizaje, la sociabilidad, la sensibilidad frente a las señales emocionales y el deseo sexual. Al contrario, cuando la síntesis o la liberación de noradrenalina se ve perturbada aparece la desmotivación, la depresión, la pérdida de libido y la reclusión en uno mismo-

Básicamente, yo pasé toda mi vida sin saber como siente una persona normal. Estoy aprendiendo sobre muchas emociones y sensaciones, además de tener recuerdos que, si bien son espantosos,  son necesarios para que mejore. 

Sigo pensando que él no me escucho jamás, no se preocupó por saber o entender que mierda me estaba pasando. No es normal que reacciones así por semejante boludez, cualquiera con dos dedos de frente (o si hubiese estado mirándome de afuera como estuvo Chris) se hubiera dado cuenta. 

No tuve una relación formal después de empezar a tomar estas medicaciones más que la que tuve con él. Estoy intentando reinsertarme socialmente, pero me cuesta si no me dan seguridad. Seguridad que él nunca me dio cuando me insistía en reunirme con sus amigos, por eso hice mi "esfuerzo" e iba conociéndolos de a uno para que no me haga mal ni nada raro o negativo, por las dudas. No puedo tirarme a la pileta si no conozco el fondo ._. NO PUEDO NO ES QUE NO QUIERA. Así que hay muchas cosas que no se como son o como me voy a sentir porque no las he pasado todavía desde que tomo estas medicaciones. Así que trato de ir a mi velocidad con las cosas, y tranquila. En terrenos donde haya alguien que me haga sentir segura, que yo sepa que cualquier cosita puede socorrerme. Es fundamental un "bastón" en esos casos, porque realmente es horrible pasar esto. 

Estoy cansada de andar defendiéndome de este pibe, que encima me juzga y me ve como una hdp, cuando lo único que deseo es ser normal y siempre quise lo mejor para ambos. Y más cuando me prometieron que iban a estar conmigo en las buenas y en las malas. Yo se que no soy el problema, el problema esta con esta gente que forma parte de la sociedad en la que vivo y que hace que la misma se atrase. Porque no tienen capacidad para ver más allá de las boludeces. En vez de hablar, preguntar, querer mejorar por el solo hecho de ser mejor y no para hacerse ver u ostentar. Parece que les gustara sufrir. Siempre fui honesta, siempre le dije la posta de las cosas. Jamás le vendí algo que no era. Es muy dificil encontrar gente sana hoy en día para formar una relación, siempre ponen las boludeces en el medio. Inventan cosas, ven cosas donde no las hay, te critican como si ellos fueran mucho mejor. Ey! al menos yo me hago cargo de mis cosas.  

Y lo reconozco...Sí, estuve muy mal con lo que dije e hice, me enoje, dije cosas malas, hice cosas que nunca, pero NUNCA había hecho antes. Y yo misma me asombre de eso porque no me conocía. Estaba furiosa y no sabía que hacer para que me escuches y aproveche la situación de las redes sociales. Porque de alguna manera quería hacerte llegar lo que sentí, siento y sentía. Y sigo pensando que vos no fuiste mucho mejor tampoco, espiaste entre mis cosas para ver como me sentía, te metiste en donde yo ya te había sacado, en vez de venir a hablar conmigo y preguntarme si realmente me sentía tan así. No fuiste mejor que yo por eso, y porque me prometiste que ibas a estar en las buenas y en las malas y te borraste de nuevo. Yo al menos mi palabra siempre la mantengo. Siempre los malos son los demás no? siempre los hdps son los que no piensan o actúan como vos. Creo que si todos seríamos así nada tendría sentido, sería todo falso. 

Entonces, la sociedad está mal. Estigmatizar a alguien con problemas y que encima, se hace cargo y quiere mejorar es como matar al bueno de la peli y querer que el malo viva. Dale, hace mierda la trama. A ver, tengo parientes que se suicidaron por estas cosas. No es joda. Hay que ser mas consciente, ponerse en el lugar del otro mas seguido. Parece que vivo hablando a las paredes ._. Tengo gente que sí, que la pelea y que ve las cosas de otro modo. Y esto no se trata de madurez, se trata de ser humano, porque va mas allá de tener un error o no. Hablamos de cosas que ya pasaron y que sabemos como viene la mano. Entonces paremos un poco, reflexionemos sobre que mierda estamos haciendo nosotros para mejorar las cosas y después critiquemos. Es muy fácil señalar la miseria en el otro cuando no miramos la propia. 

Bueno ahí salio todo lo que tenía atragantado. Espero q las pesadillas mengüen. Realmente quiero defender a todas aquellas personas que pasan cosas duras como las que paso yo, no quiero que se sienta igual a mí, ni que están solos contra estos monstruos. yo se lo que se siente mirar más tu propia miseria que la del resto. Me pase la vida justificando el accionar de las personas, estando o no de acuerdo, al pedo. Cuando en realidad tendría que haber justificado a los débiles o incapaces. En fin, me despido. Espero que sirva al menos para abrir mentes y corazones.