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My Mountain of Madness

18/04
Todos estos días anduve sintiendo al monstruo, de una forma más consciente que antes. Cazándome. Asechando. Perturbando mi cerebro, mi médula existencial.
Estoy empezando a considerar la opción de no tomar más las medicaciones, porque realmente me está perturbando la cabeza que esto sea tan real, la oscuridad emocional en High Definition hace que tema por mi salud mental.
Definitivamente me encuentro proclamando mi propia muerte de una manera más sutil y creo que desde un punto de vista diferente al de antes:
De pronto, escucho venir desde mis huesos la llamada de mi propia identidad de mujer, me parece oír los ecos de mis antepasados femeninos, las mismas mujeres que hoy dejan correr por mis venas el ánimo de defender mi espíritu; Además, percibo el llanto y la angustia, la lucha cotidiana, los silencios de tumba, y las risas sonoras de otras mujeres, escalando por mi cintura, mi espalda hasta llegar al nacimiento de mi centro. Mi propia identidad se ha forjado a base de estas esencias femeninas. Y exactamente, en el mismo lugar, del ritual de la Vieja Loba, quien cantaba a la luz de la luna el nacimiento de las mujeres desde los huesos, hasta su salida a los bosques del mundo.  Entonces ahí comienzan mis cuestionamientos, y pensamientos martillantes sobre donde me he perdido, si quede corriendo en el bosque vagante sin rumbo. No me hallo, no logro reconocer algún hueso en cualquier mujer, que haya yacido al lado mío en aquel ritual.  
Cuando estoy deprimida suelo delirar con estas cosas más de lo común, como si pudiese evadirme, evitarme, correr por otro camino.

18/04
Mi gran deseo es descansar sobre el pasto, debajo de algún árbol, mirar al cielo y no pensar en nada. Yo pido las grandes cosas, lo sé.

19/04
Creo que me han engañado, estos 25 años me han timado, intentaron venderme cosas que no quise jamás, y que el solo hecho de contemplarlas me producían un desinterés repugnante. Siempre me dejaron hambrienta de gestos nobles y cálidos, de amor, de compasión y humildad, de honestidad y cariño desinteresado -Me quisieron estafar cuando salí de la nube de mi familia unida. Si no fuera porque tengo un padre que vale lo que infinitos hombres jamás me hubiese fijado en uno. Porque me han vaciado e ignorado mi interior de algodón, pero han alabado mi piel dura como el acero, volviéndome este cuervo expectante de los restos de la humanidad, los que nadie más quiere.

20/04
Tengo un cansancio de proporciones ancestrales, profundo e intenso.  Sé que si tuviese voluntad, rompería las cadenas que me atan al mundo. Se que si tuviese la voluntad que no es mentirosa, porque la que tengo me engaña y me manipula, me habla y me dice que si corto el hilo que enlaza mi cuerpo a mi alma, los que me quieren van a sufrir. Desde mi corazón no quisiera abandonar a nadie, ni dejar ese sabor horrendo de la impotencia. Desearía que me pudieran aceptar libre, sin cadenas, desentendida de esta vida que no elegí vivir, de las medicaciones, de los argumentos, del bien y del mal, etc. Que acepten que cargo esta mochila porque no me quedo otra, y porque sí, no porque haya un motivo pro vida aparente.
Creo que la fantasía romántica de la muerte adolescente ya murió, las frustraciones de los corazones rotos también, la indefensión adquirida no tiene espacio en mi mente, ni el insomnio ni la tristeza. Vivo porque sí, y porque no quiero lastimar a la gente que me quiere. Y me pesan terriblemente sus sentimientos.

20/04

Mi cerebro hace pedazos mi memoria. Es desesperante, no poder ubicar las cosas en el tiempo. Básicamente me basta una persona entre miles para que me de esta sensibilidad mutante, perfectamente amorfa. La urgencia de la necesidad de espacios verdes - tengo mucho horror psíquico- hizo que sueñe con árboles rosas, y hojas hundiéndose en mi pecho. Mis carencias son como la misma sed.   Quiero romper los círculos.

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Bueno, esto es más o menos un resumen sobre mi estado depresivo de estos días. Todo lo que puse no debe tomarse de forma personal, esto quiere decir q no espero mensajes ni comentarios ni nada parecido, porque me sentiría realmente incomoda Solo es una forma de expresarme en plena tormenta. 
Saludos n.n