Mitad de año.

Recién ayer afloje psicológicamente hablando. Recién cuando mi viejo se sentó a charlar conmigo, a preguntarme que era lo que estaba pasando. Hablamos un rato largo en la mesa, con mamá y él. Nunca pensé que mi padre me fuese a preguntar si él era responsable, de alguna manera, de mi pésima elección de pareja. Él cree que debido a la educación que me dio, y su ejemplo de "hombre" hace que yo vea al resto de los varones como pelotudos, poco interesantes e inteligentes, además de vacíos, ciertamente deshumanizados. Le expliqué, que justamente porque él existe es que yo le sigo dando pelota a los varones. Que si mamá y él tuvieron la suerte de encontrarse entre sí, ¿por qué yo no puedo encontrar alguien que me corresponda? Sea mujer u hombre. Hablé también de que estaba cansada, de que de a poco vengo dejando de sentir cosas. Que estaba evaluándome psicológicamente, ya que a partir de estas fechas es cuando yo empiezo a desvariar y he atentado contra mi vida. 

No fué hasta anoche que me quede dormida llorando, que sentí que podía darme lugar para sentirme mal. Desde que llegué a Patagones estoy vacía emocionalmente. No sentía nada hasta anoche. Quiera o no, me daba cuenta que estaba como "dura" por culpa de la actitud de Mauro, que en ningún momento se preocupó por mi estabilidad emocional, porque llore y me saque las cosas malas de adentro. Su forma de actuar, me obligó a mí a tener que bancarmela, a tener que ser fuerte. A TENER QUE...y ahí está mi verdadera angustia: Justamente traer de nuevo los recuerdos de cuando era chica, de defenderme, de ser fuerte, de seguir adelante con un nudo en la garganta, de decir que no me duele y no me importa, de NO expresarme ni tener lugar para poder llorar tranquila, de ese OBLIGARME a aguantar una situación de mierda. ESO es lo que me mata. No poder escapar de eso, y sigo cometiendo el error de juntarme con gente que le importa una re mierda. Que lo único que les interesa son ellos mismos y nadie más. Si, Mauro se la pasó llorando y lamentandose, autocompadeciendose. Nunca fue al doctor, ni intento que no haya situaciones violentas psicologicamente. Lo único que le preocupó es ir a comprarse un tele, supongo que con la idea de que se lo merecía. Cuando lo único que realmente debería preocuparle merecer, es vivir siendo sano, tranquilo, rodeado de buenos hábitos y de gente sana. Mi viejo dice que los hombres suelen tener esos infantilismos. Yo lo retruqué y le dije, que por ser un infantilismo no tiene por que tener características tóxicas. Que no hagamos mierda el concepto de infancia y la magia que la misma tiene.

Así que bueno, básicamente no me siento mal por él, ni por lo que hizo, ni estoy enojada o dolida por él.- tampoco me interesa si esta mal o bien, ni si llora o se ríe. Él y todas mis parejas me enseñaron a vivir sin amor, sin que me importe el otro, si llora o está mal, o si tiene realmente un problema. Ellos fueron un claro ejemplo de lo que jamás debo ser, y si bien nunca fui fan del ojo por ojo, pienso que en estos casos debería preocuparme únicamente por lo que a mí me duele y me angustia. 

Bien me dijo la psicóloga, que siempre me rodeo de gente que me deja sola en los peores momentos, que me hace repetir las situaciones angustiantes que pase de chica, que no se ofrece para curar y aprender. Que se les muere la humanidad por las cosas que no llevan a ningún lado. Tanto Celina, como mis viejos y Misa, son las únicas personas que ven fragilidad en mi y que me permiten tenerla, y me cuidan de las cosas que me duelen. Que me dan ESPACIO, para sentir lo bueno y lo malo. 

Realmente quiero cerrar la puerta por unos meses, hablar con las mismas personas que hablo siempre. Me quiero aislar porque me da miedo lastimarme. El único lugar que es paz pura realmente para mi es mi propia mente, y si tengo gente de mierda alrededor me va a costar aun mas dejar los deseos de lastimarme. Porque cuando viene la avalancha de dolor de cuando era chiquita, tengo ganas de lastimarme de todas formas, es intolerable lo que siento por dentro. Y no me puedo tomar un ibuprofeno para que se vaya, porque no se va, y más con las pastillas que tomo que hacen que todo sea mas intenso. Ni abstraerme mentalmente me sirve. Tendré vida de autista hasta que me cure. 

Como dije, si Mauro me quiere o no, no es mi problema. No puedo ser responsable ni sobreexigirme en ese sentido. Sé muy bien la persona que soy, mi capacidad de querer y proteger a los demás, de hacerlos sentir que conmigo están en casa, de inspirarles confianza para ser ellos mismos, haciéndoles saber que nadie tiene que ganarse el derecho de ser querido. Mi capacidad de amar a los demás es por mi forma de ser, mis experiencias dolorosas, bajo mi ala nadie va a sufrir por las mismas cosas que sufrí yo. Ahí yace mi orgullo. Y mi humildad en mi habilidad de querer darle a los demás lo que siempre les falto, sin importar como sean conmigo. Calmarles el hambre y el vacío.

Siempre se puede ser mejor persona, hay que desearlo con intensidad nada más. Bueno, bajo todos estos conceptos, seguramente algún día podre llamerle "hogar" al que sea mi pareja. Suelen decir que uno debe ser como desearía que los demás que fuesen con uno. 

En fin, supongo que llorare unos días mas por los recuerdos de mierda hasta que me estabilice un poco emocionalmente. Me da mucha pena haber sido esa nena, me encantaría viajar en el tiempo, abrazarme y llenarme de besos. Pero no puedo, lastimosamente, no puedo.