7 años

Sigo teniendo las mismas ganas de estar muerta que hace....siempre. 

-Saerwen

Respóndanse; 

¿Cuantos de ustedes estarían dispuestos, de corazón,  a cambiar cosas de su personalidad? 

¿Cuantos de ustedes pasarían años intentando ganarle a una enfermedad mental para que su familia/seres queridos no sufran? 

Las medicaciones, terapia, etc, reducen los síntomas pero no te curan. Y encima hay una aaaamplia variedad de idiotas irresponsables que se te acercan y abusan de tu confianza, a pesar de que le decís 708080 veces "tengo una enfermedad tan valida como un cáncer, no me jodas la vida"

¿Le darías un caramelo/dulce a alguien con diabetes, aun sabiendo que tiene esa enfermedad? 

¿No? ¿Entonces por que lo haces conmigo? 

He sido clara y honesta al hablar de algo muy personal y duro, te he brindado toda mi confianza...¿y aun así si no me suicido, mi enfermedad no es válida o qué? 

La gente no se mata por otra gente, se mata por la depresión. No es culpa del otro que uno tenga una enfermedad. Lo que sí es culpa del otro es la indiferencia, el egoísmo, lastimar sabiendo que hay una depresión detrás, abusar de la confianza, manipular y mentirle, ser tóxico con una persona con tal enfermedad. ¿Le harías todo eso a una persona con cáncer? La depresión es el cáncer emocional. 

No es que yo crea que el león no me mordería sólo porque yo no lo mordería a él. No confundan. Yo se que hay gente que me va a lastimar, porque de eso se supone que trata la vida. Pero ya, de que no tengan 1 gramo de integridad y su accionar contradiga completamente todo que dicen, y que yo además de aguantar una enfermedad mental, tenga que andar aguantando la toxicidad de otro. Es mucho. Yo con estas cosas no pacto. Y no tengo, ni voy a tener, jamás la fuerza o voluntad que puede tener una persona sana para sobrellevar estas cosas. Es una locura.

...Han sido 7 laaargos años desde que fui diagnosticada con depresión mayor e insomnio, y desde que me comprometí a seguir un tratamiento al pie de la letra, no solo farmacológico, si no también psicológico. 7 años de pelear sin descanso, porque esto es así, una batalla solitaria que se pelea día a día. Pase lo que pase, llueva, truene o esté soleado, la peleas constantemente. Y estoy completamente convencida, que si no fuese por el amor, la paciencia y el apoyo de mis padres y mis amigos mas cercanos, yo no hubiese llegado hasta hoy ni por casualidad. Si no hubiese sentido todo eso, luego de un día donde me sentí como una caca la mayor parte del tiempo, no hubiese logrado aguantar 7 años.

Sé que una parte mía sano bastante todos estos años: soy más capaz de disfrutar cosas que antes no podía. Porque sí la depresión es básicamente eso: la discapacidad de disfrutar. DISCAPACIDAD mas que incapacidad, porque realmente uno se convierte en un discapacitado. Las cosas te pasan y uno no siente nada, todo el rato, todo el día. Y ahora, si bien mi relación con las recompensas emocionales esta mas equilibrada, sigue habiendo una vocecita, una sensación de "mmm ¿pero realmente quiero vivir en este mundo?"...

Si, he formado vínculos emocionales sólidos permanentes, de confianza y amor, completamente sanos, estos 7 años. He escuchado y visto como hablan de mi persona, del amor y la confianza que me tienen, de la seguridad y paz, que suelo brindar. Siento y veo, por hechos que esos vínculos son recíprocos. Y honestamente los disfruto, los siento en mi corazón, me siento plena y realizada al ser capaz de disfrutarlos, con lo bueno y lo no tan bueno incluido. Realmente es un logro para alguien con depresión mayor.

Todas estas personas: Mis padres, mi gata, chris, yusy, jona (menethil), victor romero, joaquín (mu de aries), seba (arathor), simón nogueira, mel marchetta, vane knofler, edu goicoechea... Siempre presentes, excelentes, sin duda son las personas que hacen e hicieron que yo quiera quedarme en el mundo, que yo disfrute los vínculos. Me sentí humana, un poco menos loca, menos alien, mas viva, mas amiga, mas hija, mas querida...Su cruce por mi vida hizo que yo me mantuviese alejada de las ideas feas, de lastimarme a mi misma. 

Gente como: mi hermano, mi abuela, ornella oddone, leandro ansorena, pedro arechabala, elman campoy y sus hijas, guido giovanni, y todo aquel que aun sabiendo de mi salud mental se porto del orto conmigo. Me deben unas sentidas disculpas, porque si algún día decido acabar con todo, ustedes van a haber colaborado en el proceso. Y cuando hay una tumba de por medio ya nada importa. 

No tenia planeado nombrar gente, pero salio así. Seguiré por acá hasta que me harte. 

Sueñen lindo.