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11 de Mayo.

Más o menos, desde el verano que estoy tratando los problemas de mi infancia que afectan mi vida actual con la psicóloga. Y, honestamente me está destrozando todo el dolor que me generan esos recuerdos. Aceptarlos me angustia muchísimo, y tengo demasiados altibajos emocionales. Hay momentos del día en que lloro mucho y siento como si me parten al medio. Realmente quiero dejar de existir porque no se como arrancarme esas cosas de adentro. La psico me dijo que era normal que atraviese esta angustia y que este inestable. Que la tengo que pasar para poder fortalecerme. Yo solo deseo dejar de sufrir un poco porque me siento absurdamente mártir. Entiendo que son cosas que negué y guardé por muchos años, y ahora las estoy dejando salir de a poco. Es como salir del laberinto sin que me encuentre el Minotauro.
Por otro lado, el flaco con el que anduve hace meses, anduvo haciendose presente por mis redes sociales.  Y lo único que sentí fue miedo. Una de las chicas me dijo que lo bloquee, para que no me moleste más. Pero no sé, no soy así. No me siento cómoda haciendo cosas con las que no me encuentro identificada, menos ahora. Además, yo ya perdí absolutamente todo el interés en las relaciones y el amor. No, nací para eso. Todos los días me convenzo un poco más de que nadie nunca me va a querer de esa manera. La gente siempre te abandona. y no les importas más de un día para otro. Tampoco soy así, voy eligiendo 1 persona de 10 mil mas o menos para tener cerca, así que me cuesta entender como se deshacen tan rápido de todo.
Con mis amigos de siempre está todo más que en orden, con la gente que acerque hace poco tmb. La flia unida. La semana que viene voy a ir a un curso, a ver si pienso en otra cosa por un rato. Espero no angustiarme justo mientras estén dictándolo -.- 

Ayer fue el aniversario del fallecimiento de mi abuelo. En un poco más de un mes se cumple 10 años desde que mi primo se suicido. Así que, espero estar ocupada para ese entonces :/

Saludos