Anteultimo.

"Fue entonces que escapé, confirmando que todavía me vuelvo fuego cuando sopla el viento. 

Ese no-ubicarme, no sentirme parte de ningún lugar realmente". -Saerwen

Estos dos últimos meses fueron bastante raros emocionalmente hablando, como que estuve medio apática.  Lo único "anormal" es que me sentí menos tolerante (sí se puede ser menos!) de lo que soy. Pero supongo que a esta altura del año andan todos cansados, y yo vengo remando y remando hace más de un año. Mentalmente, hago mucho esfuerzo para no aflojar, para ganarme y adelantarme a mí misma, y no dejar a la depre que llegue. Me está saliendo bastante bien, hasta ahora. Espero seguir así, porque a esta altura del año sería bastante complicado manejar el nivel de estrés si llegase a tener una recaída. Mi idea por el momento, es que me bajen la dosis de antidepresivos. Esperemos que el doc me diga que sí (deséenme suerte).

Hubieron varios temas recurrentes en mi entorno íntimo este tiempo; Creo que mis amigos están realmente cansados de la gente que está llena de pavadas, que no es frontal, simple y que lleva y trae puteríos. Por mi parte, los comprendo íntegramente. No me llevo para nada con ese tipo de gente, además como que empleo demasiado tiempo en otras cosas que nada que ver. Los seres humanos tienen una capacidad increíble de sostener hábitos de mierda a través del tiempo. No les importa tener el cráneo hundido de tanto darse la cabeza contra la pared. Siguen con mierda, como si afuera del shopping regalaran vidas extras. En mi mente, tengo algunos recuerdos de presenciar sacadas de cuero, puteríos y comentarios mala leche, y sentirme un alien, desubicada, sola, como que no pertenecía a eso. Y siempre me pregunté que fue lo que hice distinto en toda mi vida para que no me interesen. Digamos que en está parte entran mis ganas de estar siempre sola y que a los ojos de la sociedad esté "mal" que tenga ganas. "Mariana tiene que socializar como una chica de su edad. Acostumbrarse a lo bueno y lo malo de la sociedad, si no le va a costar mucho desarrollarse como persona" Si, me interesa esto último, pero lo primero no. No me nace ni un poquito. Creo que no vine al mundo con esa "habilidad" y estoy tratando de buscar una forma de adaptarme sin que sea "malo" para alguien. Me da cierta mmm sensación de culpa, pero no quiero que ésta sea el motor que me lleve a destino. Y también, es como que quiero darle a las pocas personas a las cuales aprecio honestamente un lugar especial y único, y siento que con todo el tiempo que me llevaría socializar no podría hacerlos sentir de la manera en que me gusta que se sientan conmigo. 

Por otro lado, creo que socialmente hay una extraña confusión a la hora de elegir gente afín a uno. En otras épocas, los amigos y las relaciones se basaban en la afinidad de principios y valores. Hoy ves mucho pelotudo que elije pareja porque al otro le gusta, no sé, Iron Maiden. ¿Qué es esto de cosificar personas? ¿Cómo vas a otorgarle valores morales a una persona por medio de un gusto personal? ¿A caso lo subjetivo define a alguien? No entiendo. Tener gustos similares con una pareja o amigo sería un bonus. ¿Qué carajo tienen en la cabeza? Vengo sin darle bola a personas por esto, y la verdad no me siento mal al respecto. ¿Realmente quieren que socialice con estas cosas? Es mil veces mejor leer un libro, sorry.

Hay mucha pelotudez tóxica de la cual ni testigo quisiera ser.

Por último, hubieron varios planteos sobre qué es lo que pienso hacer con mi vida sentimental. Definitivamente, no debo ser del tipo 'sentimental', porque estoy como tosca. Creo que es por el miedo. Sí, el cagaso que me da pasar por toda la mierda que alguna vez pase, no me deja ver ni sentir nada. Sé que quiero, eso sí. Y más aun lo que no quiero, obviamente. Pero...la idea de formar pareja para que me cosifiquen, que me dejen sola cuando lo necesito, me quieran cambiar, sean agresivos y encima, a la primera de cambios ni la peleen un poquito, ME CANSA. El solo hecho de pensarlo, me agota. Y ni hablar de las pelotudeces mencionadas en este blog, ni hablar mejor. La paz y la tranquilidad no son negociables para mí. Y la posta, es que en esta etapa del tratamiento, tendría que estar viendo que onda con la oxitocina (hormona que se libera cuando sentís amor), si me funciona bien o no, y no preocupándome por esto -.- Debo admitir que extraño la parte afectiva de una relación, soy muy pegajosa cuando alguien me gusta. Además de que los abrazos, besos y caricias, y el sexo, liberan dopamina, serotonina y oxitocina. Al menos de los primeros dos neurotransmisores, ando escasa (equisde)

Bueno, realmente quiero hacer las cosas bien, así que no pienso gastar un gramo de emoción/sentimiento en alguien o algo que sospeche que a la larga no va a ser positivo. O bueno, esquivar el boludismo sentimental si lo único que quieren es meterte el topi -.-

Con respecto a las 3 personas que dejé atrás, no pienso cambiar de opinión. Principalmente con la que me molestó e intentó manipular hasta hace poco. 

~Saerwen

Seguramente este es mi anteultimo resumen antes de mi post de fin de año, porque ando vaga para acomodar las ideas y las cosas que han venido pasando desde fines de septiembre hasta hoy. Gracias por leerme n.n