7 años

Sigo teniendo las mismas ganas de estar muerta que hace....siempre. 

-Saerwen

Respóndanse; 

¿Cuantos de ustedes estarían dispuestos, de corazón,  a cambiar cosas de su personalidad? 

¿Cuantos de ustedes pasarían años intentando ganarle a una enfermedad mental para que su familia/seres queridos no sufran? 

Las medicaciones, terapia, etc, reducen los síntomas pero no te curan. Y encima hay una aaaamplia variedad de idiotas irresponsables que se te acercan y abusan de tu confianza, a pesar de que le decís 708080 veces "tengo una enfermedad tan valida como un cáncer, no me jodas la vida"

¿Le darías un caramelo/dulce a alguien con diabetes, aun sabiendo que tiene esa enfermedad? 

¿No? ¿Entonces por que lo haces conmigo? 

He sido clara y honesta al hablar de algo muy personal y duro, te he brindado toda mi confianza...¿y aun así si no me suicido, mi enfermedad no es válida o qué? 

La gente no se mata por otra gente, se mata por la depresión. No es culpa del otro que uno tenga una enfermedad. Lo que sí es culpa del otro es la indiferencia, el egoísmo, lastimar sabiendo que hay una depresión detrás, abusar de la confianza, manipular y mentirle, ser tóxico con una persona con tal enfermedad. ¿Le harías todo eso a una persona con cáncer? La depresión es el cáncer emocional. 

No es que yo crea que el león no me mordería sólo porque yo no lo mordería a él. No confundan. Yo se que hay gente que me va a lastimar, porque de eso se supone que trata la vida. Pero ya, de que no tengan 1 gramo de integridad y su accionar contradiga completamente todo que dicen, y que yo además de aguantar una enfermedad mental, tenga que andar aguantando la toxicidad de otro. Es mucho. Yo con estas cosas no pacto. Y no tengo, ni voy a tener, jamás la fuerza o voluntad que puede tener una persona sana para sobrellevar estas cosas. Es una locura.

...Han sido 7 laaargos años desde que fui diagnosticada con depresión mayor e insomnio, y desde que me comprometí a seguir un tratamiento al pie de la letra, no solo farmacológico, si no también psicológico. 7 años de pelear sin descanso, porque esto es así, una batalla solitaria que se pelea día a día. Pase lo que pase, llueva, truene o esté soleado, la peleas constantemente. Y estoy completamente convencida, que si no fuese por el amor, la paciencia y el apoyo de mis padres y mis amigos mas cercanos, yo no hubiese llegado hasta hoy ni por casualidad. Si no hubiese sentido todo eso, luego de un día donde me sentí como una caca la mayor parte del tiempo, no hubiese logrado aguantar 7 años.

Sé que una parte mía sano bastante todos estos años: soy más capaz de disfrutar cosas que antes no podía. Porque sí la depresión es básicamente eso: la discapacidad de disfrutar. DISCAPACIDAD mas que incapacidad, porque realmente uno se convierte en un discapacitado. Las cosas te pasan y uno no siente nada, todo el rato, todo el día. Y ahora, si bien mi relación con las recompensas emocionales esta mas equilibrada, sigue habiendo una vocecita, una sensación de "mmm ¿pero realmente quiero vivir en este mundo?"...

Si, he formado vínculos emocionales sólidos permanentes, de confianza y amor, completamente sanos, estos 7 años. He escuchado y visto como hablan de mi persona, del amor y la confianza que me tienen, de la seguridad y paz, que suelo brindar. Siento y veo, por hechos que esos vínculos son recíprocos. Y honestamente los disfruto, los siento en mi corazón, me siento plena y realizada al ser capaz de disfrutarlos, con lo bueno y lo no tan bueno incluido. Realmente es un logro para alguien con depresión mayor.

Todas estas personas: Mis padres, mi gata, chris, yusy, jona (menethil), victor romero, joaquín (mu de aries), seba (arathor), simón nogueira, mel marchetta, vane knofler, edu goicoechea... Siempre presentes, excelentes, sin duda son las personas que hacen e hicieron que yo quiera quedarme en el mundo, que yo disfrute los vínculos. Me sentí humana, un poco menos loca, menos alien, mas viva, mas amiga, mas hija, mas querida...Su cruce por mi vida hizo que yo me mantuviese alejada de las ideas feas, de lastimarme a mi misma. 

Gente como: mi hermano, mi abuela, ornella oddone, leandro ansorena, pedro arechabala, elman campoy y sus hijas, guido giovanni, y todo aquel que aun sabiendo de mi salud mental se porto del orto conmigo. Me deben unas sentidas disculpas, porque si algún día decido acabar con todo, ustedes van a haber colaborado en el proceso. Y cuando hay una tumba de por medio ya nada importa. 

No tenia planeado nombrar gente, pero salio así. Seguiré por acá hasta que me harte. 

Sueñen lindo.

Receta del Pelotudo.

He aquí los pasos para ser un pelotudo a cuerda y perder gente en el transcurso de la vida:

- Suponer cosas a base de: redes sociales, chusmerío, imaginación propia, etc;

- No preguntar ni hablar. Evitar comunicar inquietudes, miedos, enojos, o cualquier sentimiento considerado negativo por el qué dirán. Cerrarse. Creerse el único que la pasa mal;

- En el peor de los casos decidir por el otro: roles, opiniones, decisiones, etc;

Frente a sentimientos o emociones negativas:

-Tratar mal al otro;

-Suprimirlo emocionalmente o minimizar sus pesares; 

-Desaparecer;

- Sentirse inferior o incapaz de acompañar; 

- No promover una comunicación sana y simple. No ser claro;

- Manipular, chantajear emocionalmente, hacer sentir culpable, presionar a la persona;

- Insultar, ningunear, ser hiriente, etc.

*En el caso de que no sepa que hacer, y tenga miedo de que las emociones hablen por usted. Tómese un tiempo para reflexionar. Y luego converse.

*En el caso de que no sepa que es lo que le pasa. Tómese un tiempo para reflexionar para luego poder comunicarlo.

*En el caso de que no sepa que hacer y no le importe nada: NO MOLESTE.

Si usted es la clase de persona que no práctica una comunicación sana y clara, entonces salga de mi vida. 

Saludos,

Saerwen

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Fearless

Ahora entiendo mi publicación anterior. Estuve pensando estos días, tomando distancia de mi crisis depresiva. Y sí, era miedo. De todas las hipótesis que barajamos en casa, la del miedo creo que es la más acertada.

Anoté todo esos días y puedo leer claramente como fui descendiendo al infierno depresivo. Y la primer cosa que estaba mambeando mi cerebro fueron los sueños feos con una persona de mi pasado. Había anhelos, angustia, la aparición de esa persona que tanto mal hizo. La invasión, el rechazo, etc. Era todo un desplazamiento de mi situación real: ¿Y qué hago si me pasa lo mismo?. Luego, llegó el señor L (vamos a llamarlo así) a visitarme. Estuve contenta los 10 días más o menos, hasta que note un descenso de mi libido y como una abstracción mental en los últimos días. Puedo asociar el descenso de mi deseo sexual, a que en parte quería darle lugar a él. Dejarlo que decida un poco que hacer en esas situaciones, y por otro pienso que mmm a lo mejor ya se había empezado a desarrollar la crisis depresiva. 

Había cosas que me estaban diciendo que yo no estaba bien, como cuando se fue. A la hora de irme a dormir que no me arrope me hizo sentir profundamente triste. Yo se que no tiene sentido racional sentirse mal por algo así. Pero después de pasar tanto tiempo pegados, sabiendo que la mayor parte del tiempo estoy solo con la gata, debe haber contribuido. 

Me acuerdo de mi psicóloga, y de las cosas que me ha señalado con anterioridad, respecto de las emociones o sensaciones que no conozco, y que tengo q aprender. Como es el caso de "sentirse solo cuando alguien que queres se va" porque no es el mismo tipo de soledad que siento normalmente, con la cual estoy cómoda y no le veo nada de negativo. Es la sensación de que de golpe se fue, no está más ahí. Y pude haberla asociado totalmente a los traumas de chica: tener angustia y estar sola. Tengo la imagen todavía de mis cancanes blancos y mis suecos azules. De haber estado triste mirando el piso por horas y que mis padres no estén. 

Me acuerdo que en esos días de crisis después de que el señor L se fue, me senté mucho en el piso- a lo mejor de forma simbólica. También recuerdo la angustia, y el dolor en el pecho, estómago que se extendía hasta mis manos. La sensación es como una ola de alfileres que te recorre el cuerpo (supongo que es por las terminaciones nerviosas). Esta vez sentí el dolor bastante real. Los pensamientos que tuve fueron más o menos los mismos de siempre, contradictorios, martillantes, suicidas. Así que quiere decir que mi enfermedad no evoluciono, lo que es bueno.

Empece hablando del miedo. y es básicamente a lo que se resume toda la crisis: Estar triste y estar solo. Miedo a que en cualquier situación angustiante te den la espalda. Como ya me ha pasado muchísimas veces. Miedo a que te digan "no estoy a la altura". Porque detrás de eso se esconde la verdad: no te quieren realmente, no les interesa aprender de eso, no te aceptan como sos. Detrás de esas palabras crueles está lo poco que pueden dar de sí mismos, la realidad del ser humano que son, la pobreza que podes esperar de ellos. Y lo digo con toda la experiencia, porque no me pasó una sola vez, me pasó tanta veces como para tener la certeza de que es así. Y que frente a eso yo tengo que enfrentar mi miedo y seguir adelante. La psico temía que ese miedo se me vuelva patológico, pero yo dudo. De alguna manera la crisis depresiva me estaba alertando, y por más que estaría bueno que no llegue a deprimirme, me ha ahorrado mucho más de lo que yo pensaba. Y si no fuese porque soy visionaria, y porque me quiero, supongo que guardaría mucho rencor. Pero en cierta forma entiendo, y estoy dispuesta a aprender de aquellos que me quieran enseñar.

Gracias por leerme n.n

Saerwen

Memory Remains

¿Por qué cada vez que comienzo cualquier tipo de relación con alguien, automáticamente imagino el momento en el cuál nos separamos?

Sé que no se trata de pesimismo. Porque internamente no espero eso, pero es automático y yo misma he pensado "wtf que le pasa a mi mente", más de una vez.

Mi cerebro siempre se encarga de recordarme las cosas de mierda aún así me niegue a querer contemplarlas en mis pensamientos.

Fucking depresión, dejame en paz. 

Han pasado, y están pasando algunos días medios complicados emocionalmente. Y ando durmiendo mal. Pude abrirme con mi padre y poner en palabras lo desprotegida hacia la hostilidad que me sentí y me siento. Si bien, eso me trajo cierta tranquilidad, elegí estar alejada de casi todo. Hasta que pase, no hablar. Sólo, dejar que pase el momento de angustia. Todavía me cuesta mucho todo, por más que le ponga onda. Pienso que en algún momento voy a dejar de sentirme tan horrible. Puta depresión, sos muy puta.

Mi mente creo un recuerdo sobre algo que imagine. Ojalá algún día deje de ser solo una fantasía y forme parte de mi identidad emocional. Esa identidad que quedó estancada hace 20 años atrás.

Gracias por leerme. Cariños a todos,

Saerwen

1

Se que debo el balance de final de año. No lo subí por todos los cambios que hubieron. Y por no tener ganas de hacer algo.

Ya vendrè con nuevas noticias.
Saluuudos.

Anteultimo.

"Fue entonces que escapé, confirmando que todavía me vuelvo fuego cuando sopla el viento. 

Ese no-ubicarme, no sentirme parte de ningún lugar realmente". -Saerwen

Estos dos últimos meses fueron bastante raros emocionalmente hablando, como que estuve medio apática.  Lo único "anormal" es que me sentí menos tolerante (sí se puede ser menos!) de lo que soy. Pero supongo que a esta altura del año andan todos cansados, y yo vengo remando y remando hace más de un año. Mentalmente, hago mucho esfuerzo para no aflojar, para ganarme y adelantarme a mí misma, y no dejar a la depre que llegue. Me está saliendo bastante bien, hasta ahora. Espero seguir así, porque a esta altura del año sería bastante complicado manejar el nivel de estrés si llegase a tener una recaída. Mi idea por el momento, es que me bajen la dosis de antidepresivos. Esperemos que el doc me diga que sí (deséenme suerte).

Hubieron varios temas recurrentes en mi entorno íntimo este tiempo; Creo que mis amigos están realmente cansados de la gente que está llena de pavadas, que no es frontal, simple y que lleva y trae puteríos. Por mi parte, los comprendo íntegramente. No me llevo para nada con ese tipo de gente, además como que empleo demasiado tiempo en otras cosas que nada que ver. Los seres humanos tienen una capacidad increíble de sostener hábitos de mierda a través del tiempo. No les importa tener el cráneo hundido de tanto darse la cabeza contra la pared. Siguen con mierda, como si afuera del shopping regalaran vidas extras. En mi mente, tengo algunos recuerdos de presenciar sacadas de cuero, puteríos y comentarios mala leche, y sentirme un alien, desubicada, sola, como que no pertenecía a eso. Y siempre me pregunté que fue lo que hice distinto en toda mi vida para que no me interesen. Digamos que en está parte entran mis ganas de estar siempre sola y que a los ojos de la sociedad esté "mal" que tenga ganas. "Mariana tiene que socializar como una chica de su edad. Acostumbrarse a lo bueno y lo malo de la sociedad, si no le va a costar mucho desarrollarse como persona" Si, me interesa esto último, pero lo primero no. No me nace ni un poquito. Creo que no vine al mundo con esa "habilidad" y estoy tratando de buscar una forma de adaptarme sin que sea "malo" para alguien. Me da cierta mmm sensación de culpa, pero no quiero que ésta sea el motor que me lleve a destino. Y también, es como que quiero darle a las pocas personas a las cuales aprecio honestamente un lugar especial y único, y siento que con todo el tiempo que me llevaría socializar no podría hacerlos sentir de la manera en que me gusta que se sientan conmigo. 

Por otro lado, creo que socialmente hay una extraña confusión a la hora de elegir gente afín a uno. En otras épocas, los amigos y las relaciones se basaban en la afinidad de principios y valores. Hoy ves mucho pelotudo que elije pareja porque al otro le gusta, no sé, Iron Maiden. ¿Qué es esto de cosificar personas? ¿Cómo vas a otorgarle valores morales a una persona por medio de un gusto personal? ¿A caso lo subjetivo define a alguien? No entiendo. Tener gustos similares con una pareja o amigo sería un bonus. ¿Qué carajo tienen en la cabeza? Vengo sin darle bola a personas por esto, y la verdad no me siento mal al respecto. ¿Realmente quieren que socialice con estas cosas? Es mil veces mejor leer un libro, sorry.

Hay mucha pelotudez tóxica de la cual ni testigo quisiera ser.

Por último, hubieron varios planteos sobre qué es lo que pienso hacer con mi vida sentimental. Definitivamente, no debo ser del tipo 'sentimental', porque estoy como tosca. Creo que es por el miedo. Sí, el cagaso que me da pasar por toda la mierda que alguna vez pase, no me deja ver ni sentir nada. Sé que quiero, eso sí. Y más aun lo que no quiero, obviamente. Pero...la idea de formar pareja para que me cosifiquen, que me dejen sola cuando lo necesito, me quieran cambiar, sean agresivos y encima, a la primera de cambios ni la peleen un poquito, ME CANSA. El solo hecho de pensarlo, me agota. Y ni hablar de las pelotudeces mencionadas en este blog, ni hablar mejor. La paz y la tranquilidad no son negociables para mí. Y la posta, es que en esta etapa del tratamiento, tendría que estar viendo que onda con la oxitocina (hormona que se libera cuando sentís amor), si me funciona bien o no, y no preocupándome por esto -.- Debo admitir que extraño la parte afectiva de una relación, soy muy pegajosa cuando alguien me gusta. Además de que los abrazos, besos y caricias, y el sexo, liberan dopamina, serotonina y oxitocina. Al menos de los primeros dos neurotransmisores, ando escasa (equisde)

Bueno, realmente quiero hacer las cosas bien, así que no pienso gastar un gramo de emoción/sentimiento en alguien o algo que sospeche que a la larga no va a ser positivo. O bueno, esquivar el boludismo sentimental si lo único que quieren es meterte el topi -.-

Con respecto a las 3 personas que dejé atrás, no pienso cambiar de opinión. Principalmente con la que me molestó e intentó manipular hasta hace poco. 

~Saerwen

Seguramente este es mi anteultimo resumen antes de mi post de fin de año, porque ando vaga para acomodar las ideas y las cosas que han venido pasando desde fines de septiembre hasta hoy. Gracias por leerme n.n

De las guerreras, las magas, las viajeras, las amigas...

A veces, me gustaría poder construir el mundo a través de sus visiones, de sus ideales y valores.  Invocar con mi propia voz, esa que sale de lo más profundo de mi ser, y acomodar sutilmente cada palabra, para ir trazando cual encantador, un mundo impregnado de sus esencias, de lo que las hace más humanas y sanas mortales. 

Invocar una realidad forjada por mujeres pensantes, aquellas que enfrentan la vida y sobreviven a las masas sin contaminarse. Quienes encuentran en el amor fortaleza y a la vez, frágil ternura. Quienes defienden a espada y escudo a los débiles, y saben ofrecer cálido refugio a los caídos.

Tengo la urgente necesidad de respirarles vida por dentro e inflamar su espíritu combativo en cada batalla. De romper las barreras del espacio y el tiempo para acudir a secar las lagrimas de sus tristezas infantiles. Desatar los hilos opresivos que asoman de los espejos sociales. Devolver cada aguja, cada puñal, cada mentira a su dueño. Y con una sonrisa poder sanarles las heridas infectadas del tiempo.

Quiero ser por siempre la viajera que acompañe sus caminos; amiga que sople el polvo de los esquemas y abra las ventanas para que entre la luz de la nueva mañana; la hermana que alivie con una opinión; la bruja que pronostique las lluvias que humedecen las tierras; un libro repleto de aventuras; y en las noches, el silencio que vela por el sueño reparador.

Inspirado en Jime y Vicky y dedicado a ellas dos. 

Gracias por haber hecho sanar gran parte de mi mundo.

Saerwen

Antidepresivo Natural: Amistad.

Fue hace varias semanas atrás cuando popeó el cartelito del chat de facebook, donde Misa me contaba de su proyecto de ir a Bs.As. a comprar ropa para vender. Y yo decidí acompañarla. Pffff la gran ciudad, gente, gente y más gente por todos lados. Imaginensé que yo pasé dos años completamente encerrada en casa. Así que, por más que años atrás había visitado Baires en varias ocasiones, me daba un poco de miedito soltarme así. Por ende, puse en marcha algunas recomendaciones psicológicas para poder acompañarla sanamente en semejante odisea. Primero que nada me enfoque en los objetivos del viaje, en estar para mi amiga, que se sienta acompañada y apoyada, que no nos falte nada. Quería, de corazón, estar en absoluta disponibilidad para ella. Esto hizo que anule bastante la masa de gente porteña y que los niveles de estrés desciendan. Me resulto un 10 ya que no me sentí aturdida ni incomoda, tampoco tuve ganas de salir corriendo, ni me afectó el humor. En todo el viaje estuve centrada, contenta (despilfarre plata como nunca), me hizo muy feliz estar acompañándola en su proyecto. 

Semanas atrás había estado terriblemente bajón, sin ganas de nada. No quería ir a ningún lado. La propuesta de Misa hizo que remonte. Su forma de ser para conmigo, hace que me sienta segura. Si ya de por sí soy frontal y digo lo que pienso, creo que se me potencia más con ella xB

Me acuerdo que hace banda le había comentado a Celina, lo mal que me sentía cuando no podía ser útil con alguien que aprecio. Más con el tema de la depre que, me guste o no, siempre anda rondando la idea de la muerte, aun que no la desee. Y en el caso de que me llegara a pasar algo, quiero haber acompañado en alguno de los caminos de las personas que tanto quiero. Que se queden con lo mejor de mí. Jimena hace que me posicione de manera activa en las cosas que compartimos, y eso es super positivo y sano para mi salud.  No hay nada peor que no me dejen ayudar, hacer algo al respecto (indefension adquirida).

Y hablando de esto, bueno, Leandro me escribió todo un mensaje por el tema de que en el ASK hay alguien haciéndose pasar por el. A veces bardea y a veces me chamuya. La sensación que tuve al principio fue de "bleh". Luego me volvió a escribir, y tuve ganas de decirle muchas cosas. Pero como JAMÁS escucha, no dije nada. Sigo sin poder decirle las cosas desde febrero. Y realmente pienso que todo el espamento que hizo fue para quedar bien él y no porque realmente le importe mi salud. Después de lo mal que me trato cuando fui a su casa por qué habría de sentirme mal por una pregunta de ask? Todo lo puso muy difícil desde el principio, demasiado difícil. Y nadie nunca ayudo en nada. Nadie. Así que es una re mierda tener eso colgado. Vane dice que sería sano que el chabon fuese otra clase de persona, a la que le pueda hablar libremente sobre lo que me paso y como me sentí. Que si no lo hago me va a costar mucho formar otra relación estable. Más aún con lo que vino después.

Pero que se yo, me siento tristemente atada de pies y manos al respecto. Y no sé. Esto tmb me preocupa, en el sentido de que si me pasara algo sería una mierda para el flaco. Pero bueh, ojala me diese otra emoción además de la tristeza para movilizarme, pero no me sucede Dx

En fin, dos personas, una un 10, la otra deja mucho que desear. Estuve muy estable gracias a Misa, el hecho de que, al contrario que leandro, me deje participar activamente de cosas que me conciernen, para mí es un antidepresivo natural y me pone inmensamente feliz. Además hablamos de muchas experiencias y cosas. Fue muy positivo el viajecito. Lo volvería a hacer n.n

Saludos.

Deseo

Ojalá pudiese vivir para siempre dentro de mi mente. 

Vagar sin rumbo en mi propio delirio.

El mito del eterno retorno.

Y nunca me vuelvan a buscar, si no han vuelto a encontrar cariño sincero, no vuelvan nunca más. Y si me muero, si estoy como muerta, es porque nunca quise volver al lugar exacto donde me dieron la espalda.

No vuelvas más. 

4:46am

Creo que la pastilla de la noche no me esta funcionando bien. . .estoy en plena crisis depresiva. Algún día me van a matar, esto de llamar a todos mis demonios, después irse y dejarme completamente sola con ellos ya es intolerable. 

Estoy muy cansada. No estoy durmiendo.

Siento al monstruo devorándome lentamente desde adentro.

Y no hay nadie que me abrace, me bese la frente y me diga que todo va a estar bien.

Tampoco hay alguien en el espejo. No recuerdo que hice en toda la semana. 

Mitad de año.

Recién ayer afloje psicológicamente hablando. Recién cuando mi viejo se sentó a charlar conmigo, a preguntarme que era lo que estaba pasando. Hablamos un rato largo en la mesa, con mamá y él. Nunca pensé que mi padre me fuese a preguntar si él era responsable, de alguna manera, de mi pésima elección de pareja. Él cree que debido a la educación que me dio, y su ejemplo de "hombre" hace que yo vea al resto de los varones como pelotudos, poco interesantes e inteligentes, además de vacíos, ciertamente deshumanizados. Le expliqué, que justamente porque él existe es que yo le sigo dando pelota a los varones. Que si mamá y él tuvieron la suerte de encontrarse entre sí, ¿por qué yo no puedo encontrar alguien que me corresponda? Sea mujer u hombre. Hablé también de que estaba cansada, de que de a poco vengo dejando de sentir cosas. Que estaba evaluándome psicológicamente, ya que a partir de estas fechas es cuando yo empiezo a desvariar y he atentado contra mi vida. 

No fué hasta anoche que me quede dormida llorando, que sentí que podía darme lugar para sentirme mal. Desde que llegué a Patagones estoy vacía emocionalmente. No sentía nada hasta anoche. Quiera o no, me daba cuenta que estaba como "dura" por culpa de la actitud de Mauro, que en ningún momento se preocupó por mi estabilidad emocional, porque llore y me saque las cosas malas de adentro. Su forma de actuar, me obligó a mí a tener que bancarmela, a tener que ser fuerte. A TENER QUE...y ahí está mi verdadera angustia: Justamente traer de nuevo los recuerdos de cuando era chica, de defenderme, de ser fuerte, de seguir adelante con un nudo en la garganta, de decir que no me duele y no me importa, de NO expresarme ni tener lugar para poder llorar tranquila, de ese OBLIGARME a aguantar una situación de mierda. ESO es lo que me mata. No poder escapar de eso, y sigo cometiendo el error de juntarme con gente que le importa una re mierda. Que lo único que les interesa son ellos mismos y nadie más. Si, Mauro se la pasó llorando y lamentandose, autocompadeciendose. Nunca fue al doctor, ni intento que no haya situaciones violentas psicologicamente. Lo único que le preocupó es ir a comprarse un tele, supongo que con la idea de que se lo merecía. Cuando lo único que realmente debería preocuparle merecer, es vivir siendo sano, tranquilo, rodeado de buenos hábitos y de gente sana. Mi viejo dice que los hombres suelen tener esos infantilismos. Yo lo retruqué y le dije, que por ser un infantilismo no tiene por que tener características tóxicas. Que no hagamos mierda el concepto de infancia y la magia que la misma tiene.

Así que bueno, básicamente no me siento mal por él, ni por lo que hizo, ni estoy enojada o dolida por él.- tampoco me interesa si esta mal o bien, ni si llora o se ríe. Él y todas mis parejas me enseñaron a vivir sin amor, sin que me importe el otro, si llora o está mal, o si tiene realmente un problema. Ellos fueron un claro ejemplo de lo que jamás debo ser, y si bien nunca fui fan del ojo por ojo, pienso que en estos casos debería preocuparme únicamente por lo que a mí me duele y me angustia. 

Bien me dijo la psicóloga, que siempre me rodeo de gente que me deja sola en los peores momentos, que me hace repetir las situaciones angustiantes que pase de chica, que no se ofrece para curar y aprender. Que se les muere la humanidad por las cosas que no llevan a ningún lado. Tanto Celina, como mis viejos y Misa, son las únicas personas que ven fragilidad en mi y que me permiten tenerla, y me cuidan de las cosas que me duelen. Que me dan ESPACIO, para sentir lo bueno y lo malo. 

Realmente quiero cerrar la puerta por unos meses, hablar con las mismas personas que hablo siempre. Me quiero aislar porque me da miedo lastimarme. El único lugar que es paz pura realmente para mi es mi propia mente, y si tengo gente de mierda alrededor me va a costar aun mas dejar los deseos de lastimarme. Porque cuando viene la avalancha de dolor de cuando era chiquita, tengo ganas de lastimarme de todas formas, es intolerable lo que siento por dentro. Y no me puedo tomar un ibuprofeno para que se vaya, porque no se va, y más con las pastillas que tomo que hacen que todo sea mas intenso. Ni abstraerme mentalmente me sirve. Tendré vida de autista hasta que me cure. 

Como dije, si Mauro me quiere o no, no es mi problema. No puedo ser responsable ni sobreexigirme en ese sentido. Sé muy bien la persona que soy, mi capacidad de querer y proteger a los demás, de hacerlos sentir que conmigo están en casa, de inspirarles confianza para ser ellos mismos, haciéndoles saber que nadie tiene que ganarse el derecho de ser querido. Mi capacidad de amar a los demás es por mi forma de ser, mis experiencias dolorosas, bajo mi ala nadie va a sufrir por las mismas cosas que sufrí yo. Ahí yace mi orgullo. Y mi humildad en mi habilidad de querer darle a los demás lo que siempre les falto, sin importar como sean conmigo. Calmarles el hambre y el vacío.

Siempre se puede ser mejor persona, hay que desearlo con intensidad nada más. Bueno, bajo todos estos conceptos, seguramente algún día podre llamerle "hogar" al que sea mi pareja. Suelen decir que uno debe ser como desearía que los demás que fuesen con uno. 

En fin, supongo que llorare unos días mas por los recuerdos de mierda hasta que me estabilice un poco emocionalmente. Me da mucha pena haber sido esa nena, me encantaría viajar en el tiempo, abrazarme y llenarme de besos. Pero no puedo, lastimosamente, no puedo. 

Ser o no ser un pelotudo.

Sufren por estar solos, se quejan y arrastran en su miseria. Pero en vez de limpiar sus caminos y construir puentes, se encierran en murallas y fortalezas. Se encadenan a su propia isla.

Ahora bien, podrían dejarme tranquila con mis puentes y caminos. 

Sobre mecanismos.

Mucha gente no es demonio en sí misma, ni tienen oscuridades acechantes. Solo cargan por lo interno y lo bajo, con habilidades naturalmente monstruosas para distorsionar la realidad. 

The Truth lies behind

De los vínculos forjados y por forjar.

Me llevó unos cuantos días (casi un mes) hilvanar todas mis ideas, y conectar todas las emociones y sentimientos. Además de separar lo que no debía estar en el medio.

Cuando miro para atrás tengo mi propia imagen, yendo en el taxi ese día lluvioso. Veo mis ojos en el espejo retrovisor y mi sonrisa. Una mueca que hice, porque por primera vez en mucho tiempo me había hecho una promesa a mí misma: Sea lo que sea que me encuentre cuando me baje del taxi, desde ese preciso momento en adelante, seré yo misma en absolutamente todo.

Fueron meses de vacío emocional, de encontrarme con cosas lindas, pero muy vacías. Hice esfuerzos para poder establecer un vínculo emocional con el, tuve miedos y lloré por las noches. Me sentí juzgada, no aceptada, falta de amor y compresión, sentí que nunca me habían escuchado en mi vida. Me destrozó que haya hecho reaparecer mis monstruos de la infancia solo para irse y dejarme sola con ellos.

En estos meses también conocí a Misa, una amiga de el, que hizo en poco tiempo un puente multicolor hacia mi persona, que escuchó y acepto como soy y como deseo ser con ella. Básicamente ella hizo todo, y aún más, de todo lo que podría  haber hecho él. Creo que ella es la primer persona en muuuuchos años, que logra que establezca un vínculo afectivo tan rápido. Cuando la veo, paso tiempo con ella, cuando opina, la manera en que es conmigo, hizo que hoy en día mi corazón sea feliz cuando digo que es mi amiga. Y adoro contarle a la gente que se me acerca de ella. Realmente siento, que si tendría que volver a pasar todo lo que pase con Leandro para volver a conocerla, lo haría, pura y exclusivamente por ella.

Creo que ser yo misma hizo que ganara una excelente amiga y persona, y por otro lado me sacó de encima alguien que nunca me quiso. Ser consciente de esto, me preocupó un tiempo, porque tenía miedo de no poder disfrutarlo por mi problemita. Y todavía me preocupa, así que este tiempo tmb ejercité mis capacidades de demandar y extrañar, además de incluir más, para que ni ella ni yo nos veamos afectadas por mi depresión. Si, cuando digo que realmente quiero hacer las cosas bien, y quiero trasmitirle al resto las cosas buenas que siento, lo digo en serio y con todo el compromiso. Así que tener esta "meta" en mente, además, me ha hecho sentir muy tranquila. Y no, no es para nada fácil socializar para mi como podrán darse cuenta leyendo xB Pero bueno, Misa me ha traído mucha tranquilidad y compañía sana, eso y todo lo demás es mérito de su persona tmb :D

Con respecto a Leandro, la última vez que lo vi fue hace casi 1 mes. Y no me arrepiento de que se haya ido. Estaba enferma, con resfrío y vino a hacerme el aguante con pastas y un postre. Hablamos, vimos una peli, y lo abrace para saber si sentía algo. Cuando lo abrace lo único que se me vino a la mente fueron esos 3 meses de que no me hable, de haberme quebrado afuera de su casa y que a el no le importe, de que decida por mi y no me escuche, de todo el vacío que sentí a su lado, y lo difícil que es aceptar que no te quieran y te mientan. Casi me quiebro hablando con el, casi, porque ya no confiaba en el como para llorar. Ya no confiaba en su persona como ser humano. Cuando escuche "tengo que aprender a estar solo", me dí cuenta de que además de cruel por todas las cosas dolorosas por las que me hizo pasar sabiendo que tengo depresión, es un ser humano tan cobarde como para no decirme en la cara que no me quiere y pedirme unas merecidas disculpas. Creo que si hubiese sido mas sincero, al menos lo podría haber considerado como "amigo", pero ni siquiera para eso tiene valor humano. Así que en ese momento, decidí que había llegado la hora de abrirle la puerta para que se vaya. Lo anoté, lo anote todo, para jamás olvidarme. Porque me suelo olvidar cuando son pésimos conmigo y suelo cometer el error de no darle importancia solo para volver a pasar lo mismo. Abajo de la anotación se lee "ya no me puede hacer daño porque no siento más nada. Debe ser horrible ser él en este momento, pero estoy de este lado y soy fuerte". Lo anoté, pasé de hoja y cerré el cuaderno.

Y luego conocí a Mauro. El llegó bastante roto, con frío, los ojitos tristes, pero con una mirada muy tierna y cálida. De entrada me dijo "esto soy yo, esto es lo que me pasó". Y se sentó a escucharme como si fuese una narradora de cuentos fantásticos. Me levante un par de veces para hacer mate del futon donde estaba sentada, y el se giraba para escucharme o me seguía por el depto. Estaba bastante sorprendida, creo que más de una vez me moví a propósito para ver si me seguía, porque no lo podía creer. Cuando lo conocí, me dio la sensación de que era una persona que tenía banda de cosas para dar pero que no lo habían dejado hacerlo. Ví mucho dentro de el, mucho cerrado y contenido. Cosas y más cosas latentes. Así que me permití seguir siendo yo misma, totalmente abierta. Pero bueno, soy lenta, demasiado. Me cuesssta forjar el vínculo emocional. Tengo fe en poder lograrlo con Mau, por como es él. Estoy tratando de que mi necesidad de sentirme super protegida y los monstruos no se mezclen ni se metan al medio. Por ahora, está todo tranqui y estoy muy contenta. Espero que todo siga así de natural n.n

Con la vida también, me encanta tener emociones normales y poder disfrutarlas, sean buenas o malas. Me parece re sano. Y tmb me encanta ser capaz de elegir la gente que quiero a mi lado y a quienes no.

Preguntas para meterse 15 tiros-

1. ¿Qué edad tendrías si no supieras cuántos años tienes?

Creo que 20 o por ahí.

2. ¿Qué es peor, fracasar o nunca haberlo intentado?

Nunca haberlo intentado es peor, siempre aprendes algo.

3. Si la vida es tan corta, ¿por qué haces tantas cosas que no te gustan, y porqué te gustan tantas cosas que no haces?

Soy culpable haber cedido siempre y de haber dejado que me manipulen. Hoy por hoy no lo volvería hacer.

4. Cuando todo está dicho y hecho, ¿habrás dicho más de lo que has hecho?

No soy de hablar al pedo. Siempre cumplo con mi palabra. Y no, nunca está todo dicho y hecho, salvo que te mueras. 

5. ¿Cuál es la cosa que más te gustaría cambiar en el mundo?

Me gustaría que las personas sean más humildes, menos egoístas, que den valor a las cosas simples, aprendan a priorizarse, y que sepan escuchar. Sería interesante que la gente no sé condicione y realmente haga las cosas con una mano en el corazón. 

6. Si la felicidad fuera la dinero, ¿qué tipo de trabajo te haría rico?

Ninguno, mis neurotransmisores no me lo permiten :C

7. ¿Estás haciendo realmente lo que quieres, o simplemente te conformas con lo que haces?

Si, voy paso por paso, resolviendo las cosas.

8. Si el promedio de vida humana fuera de 40 años, ¿cómo vivirías tu vida de una manera diferente?

No, no cambiaría mi vida así me muriese mañana.

9. ¿En qué medida has controlado en realidad el curso de la vida que has tomado?

50% yo y 50% mi salud.

10. ¿Estás más preocupado por hacer las cosas bien, o hacer las cosas correctas?

Estoy mas preocupada en serme fiel a mí misma.

11. Estás almorzando con tres personas a las que respetas y admiras. Todos empiezan a criticar a un íntimo amigo tuyo sin saber que es tu amigo. La crítica es desagradable e injustificada. ¿Qué haces?

Pido amablemente que respeten, si siguen, me levanto y me voy. No me gusta discutir, mando a la mierda de una generalmente. 

12. Si le pudieras ofrecer a un niño recién nacido sólo un consejo, ¿cuál sería?

Que existen cosas malas en el mundo, que intente siempre rescatar lo bueno y seguir adelante.

13. ¿Infringirías la ley para salvar a un ser querido?

Y depende, pero sí.

14. ¿Alguna vez has visto locura en la que más tarde viste creatividad?

Claramente, todos los días :D

15. ¿Qué es eso que sabes que haces diferente de las demás personas?

No sé si diferente, pero sé escuchar, ponerme en el lugar del otro. Me gusta hacer sentir protegidas a las personas.

16. ¿Cómo es que las cosas que te hacen feliz a ti no hacen felices a todos?

Todos somos diferentes. 

17. ¿Cuál es esa cosa que no has hecho que realmente quieres hacer? ¿Qué te detiene?

Me gustaría enamorarme. Y las personas no se dejan querer Dx

18. ¿Estás aferrado a algo que tienes que dejar ir?

No, siempre acepte las cosas que me tocaron pasar, intenté seguir a pesar de todo.

19. Si tuvieras que mudarte a un estado o país además del que actualmente vives, ¿a dónde te moverías y por qué?

No me iría a ningún lado, salvo al sur de Argentina.

20. ¿Presionas el botón del ascensor más de una vez? ¿De verdad crees que hace al ascensor ir más rápido?

No.

21. ¿Prefieres ser un genio preocupado o un tonto alegre?

Prefiero saber, la preocupación va y viene.

22. ¿Por qué eres tú, tú?

Porque no me quedo otra opción xD

23. ¿Has sido el tipo de amigo que quieres como amigo?

Si, siempre.

24. ¿Qué es peor, cuando un buen amigo se aleja, o perder el contacto con un buen amigo que vive justo cerca de ti?

Cada persona es especial en cuanto al vinculo que tenga con uno. Buscar 20 personas que cumplan la misma función que puede cumplir una sola, es aburrido, y no te ayuda en nada. Ambas son malas.

25. ¿De qué estás muy agradecido?

De la familia que me tocó. y de los amigos que están. Y obvio, por Mimosa tmb.

26. ¿Prefieres perder todos sus viejos recuerdos, o nunca ser capaz de hacer nuevos?

Perder los viejos .-.

27. ¿Se puede conocer la verdad sin cuestionarla en primer lugar?

No, sería algo así como la fe distorsionada.

28. ¿Tu mayor temor se ha hecho realidad?

No, no creo. Casi ya no me da miedo nada.

29. ¿Te acuerdas de un momento hace 5 o más años en el que estabas muy enfadado? ¿Realmente importa ahora?

Neh, mis enojos duran como mucho 1 día. Creo que del único sentimiento negativo que he "pecado" es de sentirme triste. Otro no, o al menos no con tanta intensidad.

30. ¿Cuál es tu recuerdo más feliz la infancia? ¿Qué es lo que lo hace tan especial?

Cuando pasaba horas armando un super escenario para jugar. Era especial porque se me pasaba el día y vivía en mi burbuja feliz.

31. ¿En qué momento de tu pasado reciente te has sentido más apasionado y vivo?

Cuando recién empece a tomar las medicaciones nuevas.

32. ¿Si no es ahora, entonces cuándo?

Si no es ahora, será cuando se pueda.

33. ¿Si no lo has logrado aún, qué tienes que perder?

Nada, no veo las cosas como "determinantes".

34. ¿Alguna vez has estado con alguien sin hablar de nada en particular, y te has ido con la sensación de que fue la mejor conversación que nunca habías tenido?

Realmente sí.

35. ¿Por qué las religiones que apoyan el amor han causado muchas guerras?

Porque el error mas común del hombre es creer que tiene la razón. 

36. ¿Es posible saber, sin lugar a dudas, lo que es bueno y qué es malo?

Hay tantas percepciones de las realidad como personas, además de condicionamientos. La noción de bien y de mal, es totalmente subjetivo. 

37. Acabas de ganar un millón de euros… dejarías tu trabajo?

No, el trabajo es salud.

38. ¿Preferirías tener menos trabajo que hacer, o más trabajo que hacer que realmente disfrutes?

Depende los objetivos que tenga en ese momento.

39. ¿Sientes que has vivido este día cientos de veces antes?

No, suelo sentir que vivo ciento de veces en un día últimamente. 

40. ¿Cuándo fue la última vez que entraste en la oscuridad con sólo la suave luz de una idea en la que creías firmemente? 

Tengo la mente muy inquieta. Digamos que mis ideas van y vienen, y se contradicen. Así que, podría ser que a cada rato xD

41. Si supieras que todo el mundo sabe que fuera a morir mañana, ¿a quién visitarías hoy?

A mi viejo.

42. ¿Estarías dispuesto a reducir tu esperanza de vida por 10 años por llegar a ser extremadamente atractivo o famoso?

No, para nada.

43. ¿Cuál es la diferencia entre estar vivo y estar viviendo de verdad?

Esta pregunta para alguien con depresión es una piña en la jeta de lleno. La diferencia sería en que te funcionen bien o mal las reacciones químicas del cerebro (?

44. ¿Cuándo es hora de dejar de calcular los riesgos y las recompensas, y simplemente seguir adelante y hacer lo que sabes es lo correcto?

Una vez q sufriste demasiado. 

45. Si aprendemos de nuestros errores, ¿por qué estamos siempre teniendo tanto miedo de cometerlos?

Porque nos educan con la falsa idea de "recompensa/castigo" de acuerdo a que si lo que decimos o hacemos es aceptado o no por el otro. Si alguna vez llego a tener un hijo no pienso educarlo de esa manera.

46. ¿Qué harías diferente si supieras que nadie te juzga?

Se que me juzgan, y aún así no dejo de actuar según mi perspectiva.

47. ¿Cuándo fue la última vez que te percataste del sonido de tu propia respiración?

Recién.

48. ¿Qué/A quien amas? ¿Alguna de tus acciones recientes expresó abiertamente este amor?

Soy incondicional para las personas que quiero y que me dejan quererlas sin lastimarme. Suelo demostrar más con hechos. 

49. En cinco años más, ¿recordarás lo que hiciste ayer? ¿Qué pasa con el día antes de ese? ¿O el día antes de ese?

No, creo. No tengo ni idea.

50. En este momento estás tomando decisiones… ¿Las estás haciendo por ti mismo, o estás dejando que otros las hagan por ti?.

Si, tomo todas las decisiones que están al alcance de mi mano. Las que no, no. Y no me complico. 

11 de Mayo.

Más o menos, desde el verano que estoy tratando los problemas de mi infancia que afectan mi vida actual con la psicóloga. Y, honestamente me está destrozando todo el dolor que me generan esos recuerdos. Aceptarlos me angustia muchísimo, y tengo demasiados altibajos emocionales. Hay momentos del día en que lloro mucho y siento como si me parten al medio. Realmente quiero dejar de existir porque no se como arrancarme esas cosas de adentro. La psico me dijo que era normal que atraviese esta angustia y que este inestable. Que la tengo que pasar para poder fortalecerme. Yo solo deseo dejar de sufrir un poco porque me siento absurdamente mártir. Entiendo que son cosas que negué y guardé por muchos años, y ahora las estoy dejando salir de a poco. Es como salir del laberinto sin que me encuentre el Minotauro.

Por otro lado, el flaco con el que anduve hace meses, anduvo haciendose presente por mis redes sociales.  Y lo único que sentí fue miedo. Una de las chicas me dijo que lo bloquee, para que no me moleste más. Pero no sé, no soy así. No me siento cómoda haciendo cosas con las que no me encuentro identificada, menos ahora. Además, yo ya perdí absolutamente todo el interés en las relaciones y el amor. No, nací para eso. Todos los días me convenzo un poco más de que nadie nunca me va a querer de esa manera. La gente siempre te abandona. y no les importas más de un día para otro. Tampoco soy así, voy eligiendo 1 persona de 10 mil mas o menos para tener cerca, así que me cuesta entender como se deshacen tan rápido de todo.

Con mis amigos de siempre está todo más que en orden, con la gente que acerque hace poco tmb. La flia unida. La semana que viene voy a ir a un curso, a ver si pienso en otra cosa por un rato. Espero no angustiarme justo mientras estén dictándolo -.- 

Ayer fue el aniversario del fallecimiento de mi abuelo. En un poco más de un mes se cumple 10 años desde que mi primo se suicido. Así que, espero estar ocupada para ese entonces :/

Saludos

Expliquenme, pero la verdad.

Ser totalmente consciente de mi incapacidad para percibir la realidad de forma agradable. Disfrutar de las cosas que te hacen disfrutar de la vida, encontrar placer en estar tranquila, y demás. Me esta haciendo mierda por dentro, pero la clase de hacerme mierda de la que siento que no puedo volver. Todo por unas putas reacciones químicas del cerebro, y sus mierdas de neurotransmisores.  

Quiero ser libre de esto pero no tengo adonde escapar de mi propia mente. Definitivamente tengo una habitación en el infierno con mi nombre en la puerta, porque si esto no es muerte, entonces, ¿qué es? Hubiese preferido enfrentar otra enfermedad a ésta, mil veces. Que mi mente me joda así me está volviendo cínica, y me da miedo, miedo de perderme en lo inhumano. ¿Por qué no podría simplemente enloquecer o perder la conciencia? ¿Por qué tantos asesinos quitando vidas que desean ser vividas y no la mía? No hay un rincón de mi cuerpo que no me duela. ¿Y qué me pueden decir que alivie esto? Nada, porque esto no se va. ¿Como carajo hago para encontrar otra forma de descansar que no sea en la muerte?

Dejenme tranquila con estos demonios.

Quiero estar sola con ellos.

Ninn me dijo que sentía que yo era una princesa hechizada por el odio de una bruja. Que me lanzo al nacer una especie de corrupción para destrozarme el alma. Cuantas veces deseé que fuese así, que sea como el anillo único que los arrojas a las llamas del monte del destino, y toda la corrupción se esfume.

Soñe que cavaba con mis manos mi propia tumba. Y la tierra se volvía sangre, en mis ojos había tierra y sangre. Nunca entendí si me había lastimado con la tierra o qué. Me soñé en la noche cerrada, arrodillada, arrancando la tierra con mis manos chiquitas, y sangraba, juntos con mis ojos, mientras cavaba mi tumba. En el cartel decía mi nombre, pero era viejo. Estaba desgastado. ¿Me estaba desenterrando acaso o me hundía en la sangre? Qué demonios le pasa a mi mente con ese tipo de sueños. No le quiero contar a nadie así que voy a coserme la boca. 

Y ahora me voy a intentar dormir con los ojitos cansados. Lloraré hasta quedarme dormida. 

Ausencias

Todos estuvieron ahí, excepto vos. 

Con la psicóloga estuvimos definiendo un poco más los tipos de maltratos que pase, porque necesitábamos ponerle una forma al tema para poder ir combatiéndolo.

De pequeña sufrí maltrato emocional y psicológico, además de negligencias por parte de mis responsables, y creo que hoy en día, sabiendo todo lo que sé, habiendo recorrido el camino que recorrí con respecto a mi salud mental, y demás, sigo sin poder destruir estas nociones inconscientes que se manifiestan en las elecciones de mis vínculos emocionales.

Actualmente, el abandono, que no me escuchen, la crítica destructiva, las manipulaciones, que no me cuiden y protejan, la no aceptacion de mi forma de ser, las conductas de dominio, la desacreditación, y demás, son veneno puro para mí. No las tolero más, bajo ninguna circunstancia. Siento que si me pasa esto de nuevo no lo voy a poder sobrellevar. Quiero estar sola, porque tengo miedo de que me vuelva a pasar lo mismo. Tengo terror a elegir a alguien que sea exactamente igual a las personas que vine eligiendo hasta ahora. No quiero saber más nada. Ese tipo de gente termina siendo un infierno para mí porque me ponen en un lugar muy doloroso.

Sé que tengo que ser capaz de resolver esto, no puede seguir siendo tan doloroso. Hay días que realmente me destroza. No quiero gente inconsciente que se me acerque y no entienda que realmente tengo un problema, que no me lo puedo permitir hasta que no esté curada.

Son puñaladas de las que no me puedo defender: ponerme allá arriba y luego tirarme a la basura. Tengo el corazón en mil pedazos, las cosas no parecen ir haciendome más fuerte, al contrario. Ya no sé de donde sacar ganas de vivir. Quiero que me dejen tranquila.

PD: Ojalá nunca le cague la conciencia a nadie. No quiero que se me acerquen.

Grey's Blue

Debo confesarme

Hacía un tiempo que venía pensando en confesarme, pero como no soy católica pensaba que sería re careta si fuese a buscar un cura para eso. Nah mentira, me quiero sacar algunas cosas de encima, y creo que el mejor lugar para ponerlas es acá.

Y arrancamos:

*No sé mentir, las veces que lo intento me trabo toda, y digo cosas re chiquilinas que no tienen ni coherencia. Me siento como una re pelotuda y me da una culpa insoportable ._.

*Me hace sentir bastante "muerta" o poco humana la idea de que nadie haya sido capaz de enamorarme, más aun cuando no soy una mina exigente ni complicada o enroscada. Es horrible que todos tengan el "amor de su vida" y yo no Dx No sé lo que es que se te acelere el corazón, y esas cosas. Sea o no correspondida, desearía ser capaz de sentir eso. 

*Hace un tiempo me hicieron un IQ test, esos que te "calculan" el coeficiente intelectual. Nunca dije nada, porque me da vergüenza decir que saque 139 puntos, que es considerablemente más alto del promedio general.

*Cuando estoy en momentos íntimos con varones suelo fantasear con mujeres, o alguna ex. Después siento culpa u_u

*Mi mejor amiga es mi gata.

*No podría ser infiel nunca. No me da ni la mente ni el cuerpo para estar con mas de una persona a la vez.

*A veces necesito que me protejan mucho, y no lo digo nunca.

*Con respecto a la depresión lo que realmente pienso, es que algún día me voy a cansar de combatirla y me voy a cagar matando. Esto es pelearlo todo los días, con lluvia, viento o sol. Nadie ve ni valora el esfuerzo que hago tampoco. 

*El tema de querer estar sola pasa por dos lados: Me encanta estar conmigo misma; y la mayoría no sabe que mis peores horas de dolor, sin dormir con la depresión al mango, las pase totalmente sola. Intentando ser fuerte y salir adelante. Entonces cuando estoy bajón, si tengo gente alrededor, me canso más porque le tengo que prestar atención a muchas cosas. Necesito alejarme para encontrar en mí un faro.

*Tengo el tipo de inteligencia abstracta, racional, y lingüística. Lo que los médicos denominan "intelectuación". Soy completamente ignorante emocionalmente.

*Ver a algún animalito sufrir me hace llorar como loca.

*Nunca fui cariñosa físicamente con nadie más que con mis parejas. Que el resto me toque me da cosa, no me gusta y me incomoda. Detesto los juegos de manos que te hacen algunos.

*Me acompleja terriblemente ser tan mogólica emocionalmente.

*Mi único miedo son los recuerdos.

*A veces me da bronca que algunas personas hayan quedado en malos términos conmigo, o que no me hablen más. Pienso que si me muero o me suicido, van a quedar como el culo conmigo y yo no voy a estar más para arreglar las cosas, y ni da. La vida es una sola, al menos, si ellos son capaces de disfrutarla, que aprovechen esa capacidad.

*He buscado por internet una forma fácil de conseguir un arma para volarme los sesos (no la encontré) cuando estuve muy mal.

*Me gustaría ser rencorosa, orgullosa, o vengativa. Al menos esas cosas que se consideran malas hacen que te movilices.

*Tengo cosas escritas desde chica (8/9 años) y reflejan claramente que estaba deprimida en ese entonces. Toda la vida escribí. Tengo muchos cuadernos.

*Tengo cartas para gente que nunca se las dí. También me he hecho cartas a mi misma.

Bueno eso es todo. Ojalá me atropelle un auto.

Saludos. 

Vahos

20/01/2014

Me gustaría conocer a alguien que le guste estar solo tanto como a mí. Que disfrute del silencio también.

Mientras fantaseo con eso, me acuerdo que nunca nadie me quiso realmente. Me han maltratado demasiado (él lo ignora). Me sube por el pecho una nube oscura de amargura. Miro a la persona que tengo al lado y pienso: ¿Quién podría querer a una mujer con depresión? Estoy tan rota que corto a todo el mundo. 

Siempre voy a elegir estar sola.

Black Waves

Nadie busca dejar de vivir. Todos desean matar el dolor.

Y si algún día.

Y si muero algún día no muy lejano encontrando en la muerte mi única salida...

...no digas que yo era hermosa,

no llores en mi ausencia repitiéndote la gran persona que fui,

no hables de mis gestos cálidos y nobles, 

tampoco digas que me queres y que me extrañas.

no digas que lamentas no haberme ayudado y no haberme escuchado, 

no evoques todo lo que podrías haber hecho por mí y no hiciste.

No llenes tu boca hablando bien de mi.

Porque todas esas palabras era lo único que yo necesitaba para quedarme. 

En el silencio

A veces me suelo preguntar como es que existen personas que andan por la vida tan tranquilas cuando le han causado tanto dolor a otras que llegaron a pensar que la única salida era el suicido. 

My Mountain of Madness

18/04

Todos estos días anduve sintiendo al monstruo, de una forma más consciente que antes. Cazándome. Asechando. Perturbando mi cerebro, mi médula existencial.

Estoy empezando a considerar la opción de no tomar más las medicaciones, porque realmente me está perturbando la cabeza que esto sea tan real, la oscuridad emocional en High Definition hace que tema por mi salud mental.

Definitivamente me encuentro proclamando mi propia muerte de una manera más sutil y creo que desde un punto de vista diferente al de antes:

De pronto, escucho venir desde mis huesos la llamada de mi propia identidad de mujer, me parece oír los ecos de mis antepasados femeninos, las mismas mujeres que hoy dejan correr por mis venas el ánimo de defender mi espíritu; Además, percibo el llanto y la angustia, la lucha cotidiana, los silencios de tumba, y las risas sonoras de otras mujeres, escalando por mi cintura, mi espalda hasta llegar al nacimiento de mi centro. Mi propia identidad se ha forjado a base de estas esencias femeninas. Y exactamente, en el mismo lugar, del ritual de la Vieja Loba, quien cantaba a la luz de la luna el nacimiento de las mujeres desde los huesos, hasta su salida a los bosques del mundo.  Entonces ahí comienzan mis cuestionamientos, y pensamientos martillantes sobre donde me he perdido, si quede corriendo en el bosque vagante sin rumbo. No me hallo, no logro reconocer algún hueso en cualquier mujer, que haya yacido al lado mío en aquel ritual.  

Cuando estoy deprimida suelo delirar con estas cosas más de lo común, como si pudiese evadirme, evitarme, correr por otro camino.

18/04

Mi gran deseo es descansar sobre el pasto, debajo de algún árbol, mirar al cielo y no pensar en nada. Yo pido las grandes cosas, lo sé.

19/04

Creo que me han engañado, estos 25 años me han timado, intentaron venderme cosas que no quise jamás, y que el solo hecho de contemplarlas me producían un desinterés repugnante. Siempre me dejaron hambrienta de gestos nobles y cálidos, de amor, de compasión y humildad, de honestidad y cariño desinteresado -Me quisieron estafar cuando salí de la nube de mi familia unida. Si no fuera porque tengo un padre que vale lo que infinitos hombres jamás me hubiese fijado en uno. Porque me han vaciado e ignorado mi interior de algodón, pero han alabado mi piel dura como el acero, volviéndome este cuervo expectante de los restos de la humanidad, los que nadie más quiere.

20/04

Tengo un cansancio de proporciones ancestrales, profundo e intenso.  Sé que si tuviese voluntad, rompería las cadenas que me atan al mundo. Se que si tuviese la voluntad que no es mentirosa, porque la que tengo me engaña y me manipula, me habla y me dice que si corto el hilo que enlaza mi cuerpo a mi alma, los que me quieren van a sufrir. Desde mi corazón no quisiera abandonar a nadie, ni dejar ese sabor horrendo de la impotencia. Desearía que me pudieran aceptar libre, sin cadenas, desentendida de esta vida que no elegí vivir, de las medicaciones, de los argumentos, del bien y del mal, etc. Que acepten que cargo esta mochila porque no me quedo otra, y porque sí, no porque haya un motivo pro vida aparente.

Creo que la fantasía romántica de la muerte adolescente ya murió, las frustraciones de los corazones rotos también, la indefensión adquirida no tiene espacio en mi mente, ni el insomnio ni la tristeza. Vivo porque sí, y porque no quiero lastimar a la gente que me quiere. Y me pesan terriblemente sus sentimientos.

20/04

Mi cerebro hace pedazos mi memoria. Es desesperante, no poder ubicar las cosas en el tiempo. Básicamente me basta una persona entre miles para que me de esta sensibilidad mutante, perfectamente amorfa. La urgencia de la necesidad de espacios verdes - tengo mucho horror psíquico- hizo que sueñe con árboles rosas, y hojas hundiéndose en mi pecho. Mis carencias son como la misma sed.   Quiero romper los círculos.

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Bueno, esto es más o menos un resumen sobre mi estado depresivo de estos días. Todo lo que puse no debe tomarse de forma personal, esto quiere decir q no espero mensajes ni comentarios ni nada parecido, porque me sentiría realmente incomoda Solo es una forma de expresarme en plena tormenta. 

Saludos n.n

De las Vanidades Extremas

Estaba ordenando papeles, y entre las cosas que le llevé a la psico hace dos semanas, encontré una pequeña reflexión sobre las personas egocéntricas, que escribí en diciembre del 2013 (creo que mi mente me estaba diciendo cosas que yo decidí no escuchar Dx)

Creo que de todos los tipos de "estructuración de la personalidad", el modo egocéntrico es el menos inteligente de todos. Las personas que suelen usar su ego* para sobrellevar la realidad e interactuar con otros, terminan siendo tóxicas. Los ególatras tienden a hacer regresiones a sus primeros años de vida a la hora de enfrentarse a dificultades (no hablo de inmadurez) inconscientemente a manera de satisfacer impulsos libidinales (que lo admiren o adulen para poder autoafirmar su propia identidad) Por eso es más común encontrar varones (50/75%) con estructuras narcisistas de personalidad que mujeres. Los varones socialmente tienen otro tipo de educación a la mujer históricamente hablando: el hombre tiene que llevar la familia, el apellido, un título, ser correcto, caballeroso, y demás pelotudeces, que a diferencia de la mujer que es quien recibe una educación "reprimiendo", el hombre debe "exhibirse" socialmente siendo apto a los ojos de los demás. 

Ahora bien. mi relación con todo esto, tiene que ver, por el lado de mi orientación sexual. Realmente, me ha pasado y me pasa, que encuentro totalmente aburridas a las personas egocéntricas. Siempre me pasó que me resulta poco interesante cuando las personas ostentan sobre cosas materiales, sobre cuántos gatos o amigos tienen, sobre sus propios gustos personales, y demás. Siento como un "uy mirame! mirame! soy re copado! mirame!" que la verdad me causo más de una vez un aburrimiento de muerte. 

También me sucede que suelo hacerles mierda el ego. Como sé que su ego lo anteponen sobre cualquier cosa, que no les importa perder algo que realmente vale mientras su ego esté intacto, y además, tapan toda la mierda propia con el mismo, a mi me resulta bastante fácil encontrarle el hilo suelto y hacerles meter el ego por el culo. Si, toda la vida fui muy observadora, y mientras esa persona gasto y gasto palabras hablando de sí misma, yo escuche, observe, analicé, etc. Así que siempre me posiciono un par de escalones de ventaja sobre esas situaciones. 

Generalmente el ego en los varones termina siendo increíblemente tóxico para el género femenino. Esperemos que algún día, o bien encuentren una manera de filtrar esas estructuras, o se considere parte del maltrato de género. ¿Que qué estoy diciendo?. Es fácil, mientras no haya una educación competente muchas mujeres van a seguir siendo víctimas de las pelotudeces en vez de las cosas que realmente valgan una lágrima. El narcisista, antepone cualquier cosa sin valor cuando se equivoca o comete un error a modo de defensa, desacredita a las demás personas, no da lugar a que se expresen, sean ellos mismos, tengan opiniones opuestas, actúen distinto y demás cosas que no tienen nada que ver con la realidad ni el interés personal del ególatra, ya que éste lo interpreta como un agresión, como si una opinión o pensar diferente fuese declararle la guerra. Y ni hablar, de cuando busca "aprobación" de gente encima que es como él, provocando una avalancha de pelotudez que no tiene ni sentido. El egocéntrico es nocivo, porque JAMÁS va admitir que alguien tiene un problema. Y ni hablar de dar apoyo emocional, acompañar, escuchar y estar, o simplemente abrirse de la situación crítica. Cuando alguien de su entorno pasa un momento de crisis, se ofende y se envuelve en una tormenta de drama, exigiendo además, que se pongan en su lugar. Las personas narcisistas son asfixiantes, no dan espacio para otra cosa que no sea su propio ego. Y digo que son poco inteligentes, porque JAMÁS miran sus defectos, ni buscan cosas que mejorar de sí mismos. No se adaptan porque creen que tienen la verdad absoluta de todo y las cosas deben ser como ellos dicen. Además del drama, y lo trágico de echarle la culpa al resto.

Si conoces alguien con estas características, o bien lo ayudas con paciencia. O podes también mandarlo a la puta que lo re parió en el caso de que no sea una relación con lazos de sangre directo. Y lo digo de esta forma, porque estoy re, pero re podrida de que las mujeres tengamos que andar cediendo siempre con todo. Es estresante ya, y encima te juzgan hasta cuando respiras. 

Por otro lado, yo me pregunto a menudo adónde estaba mi ego antes de empezar a tomar las medicaciones. Hoy en día lo siento como una cara mas de mi misma, como mi propia competencia. Digamos que con mis "voces" personales, cuando reflexiono demasiado con ellas tiendo a pasar de una idea a otra, y termino pensando que A es B. Así que no sé. No sé que onda con mi propia identidad que es tan "según". Por mucho tiempo, y hoy en día, también me pasa- porque tengo "vestigios" de casi 10 años de depresión o más, que suelo pensar que las personas siempre van a estar mejor sin mi. Y que si no hubiese nacido sería lo mismo. Pero igual, entiendo que esos pensamientos son migas que me han quedado de tantos años de mierda. Yo siempre fui una persona que se quiso a sí misma, y se gusto. A lo mejor es una contradicción. Todavía no lo sé. Pero claramente, algo de todas estas charlas (con la psico) y situaciones (con mis relaciones) me ha tocado internamente el tema del maltrato hacia la identidad y el ego. 

*Ego (eo .- etimo latino del yo), tiene una definición bastante amplia según distintas acepciones, pero digamos que es lo que reuniría los conceptos de la psique, el alma, ser, conciencia, cognición, etc.

*"instancia por la cual toda persona se puede hacer responsable de su identidad así como de sus relaciones con el medio"

Creo que desde diciembre hasta el día de hoy comprobé, y tomo como válida mi reflexión sobre el ególatra y sobre mi capacidad de defenderme de este tipo de gente y de adaptarme a mis propios cambios de acuerdo a las medicaciones. El que me conoce y leyó todo esto entenderá a que me refiero. 

Saerwen

Intelectualización

“La intelectualización se define como un proceso por el cual el sujeto intenta dar una forma discursiva abstracta a sus emociones, sentimientos, pensamientos, deseos y conflictos, con el fin de controlarlos e impedir que surjan ideas intolerables. El mecanismo de la intelectualización es utilizado para reprimir emociones como dolor, coraje, impotencia o angustia en el inconsciente, pasando toda la atención al pensamiento racional. Es un pensamiento de tipo teórico y abstracto.”

INDEFENSION APRENDIDA

SÍNDROME DE INDEFENSIÓN ADQUIRIDA

DESMOTIVACIÓN, DESESPERANZA E IMPOSIBILIDAD DE OBTENER LOGROS

ESTE SÍNDROME ES MUY COMÚN EN LOS PADRES QUE EN PROCESOS DE SEPARACIÓN HAN SIDO CONFLICTIVOS Y TRAUMÁTICOS, O QUE SON OBSTRUIDOS DEL VÍNCULO CON SUS HIJOS O QUE LOS HAN PERDIDO POR ALIENACIÓN PARENTAL.

El síndrome de indefensión adquirida o desesperanza aprendida afecta a personas que se sienten desamparadas e incapaces de lograr sus metas vitales.Si año tras año no consigue sus metas y ya no tiene emoción alguna por intentarlo porque considera que sus estrategias no funcionan o que va a fracasar otra vez, ¡cuidado! Puede que presente el síndrome de desesperanza o indefensión aprendida.

Se trata de un estado de ausencia de motivación, causado por la pérdida de la esperanza de lograr metas o alcanzar objetivos. Hace que se derrumben los sueños, se vive en la creencia de que es imposible que las cosas cambien, se resuelvan o mejoren. Es la idea de que no hay nada que hacer, ni ahora ni nunca, lo que conlleva una resignación forzada y el abandono de toda ambición.

¿Cómo se adquiere el síndrome de indefensión adquirida?

Cuando las personas, sobre todo en etapas tempranas de su vida, se han visto atrapadas en situaciones altamente aversivas o desagradables ante las cuales no podían reaccionar ni huir (como es el caso de los niños cuya familia se vuelve disfuncional, perdiendo a uno o a los dos padres), aprenden a sentirse desamparadas. A partir de ese momento, se quedan paralizadas ante las situaciones difíciles, ya que han aprendido a mostrarse indefensas y creen que no podrán reaccionar de una forma satisfactoria.Esta reacción también puede estar provocada por situaciones de malos tratos, violencia o experiencias emocionales traumáticas, donde han sido afectados severamente los sentimientos; al sentirse acorralado, uno se autoinculpa y justifica su impotencia, permitiéndole a su agresor que le siga dominando.Depresión e indefensión adquirida ( desesperanza aprendida) no son lo mismoLa teoría de la indefensión aprendida ha sido utilizada para explicar cómo funciona la depresión: cuando una persona está deprimida, percibe la realidad en la que vive como dolorosa, y no alcanza a ver soluciones ni salidas. El sentirse mal y no poder hacer nada para cambiarlo son sus constantes. Llegar a ese nivel de impotencia da como resultado vivir en un estado de malestar nefasto.

El experto en psicología positiva Martin Seligman afirma que cuando los organismos son sometidos a situaciones de incontrolabilidad, muestran una serie de deficiencias de respuestas exitosas. Según Seligman, cuando se viven consecuencias traumáticas para el organismo, la indefensión y la depresión reactiva son similares en cuanto a que producen síntomas similares: disminuyen el nivel de respuesta del sujeto, provocan expectativas negativas, reducen la libido y el apetito, etc. Sin embargo, son diferentes en cuanto a su origen.La indefensión se origina en la imposibilidad de reaccionar a una experiencia aversiva que recuerda a las experiencias traumáticas del pasado, mientras que la depresión reactiva se origina en situaciones del presente, como el fracaso escolar, problemas afectivos, económicos, etc.Las ventajas de ser optimistaLos sujetos con indefensión aprendida presentan una disminución de su autoestima. La intensidad de su malestar depende de la fuerza o certeza de la expectativa de incontrolabilidad. Es decir, cuanto más convencida esté esa persona de que no puede controlar la situación, más intensos serán los síntomas que sufra.

Las investigaciones de Seligman han demostrado que las personas optimistas siempre son más esperanzadas y perseverantes, tienen mejor autoestima y generan acciones más exitosas. Por el contrario, las personas pesimistas tienden a ser desesperanzadas, tienen una autoestima más baja y se dan por vencidas con facilidad frente a la adversidad.

Cómo son las personas que se sienten indefensas Presentan las siguientes características:

•Baja autoestima.

•Tienen sentimientos encontrados; aunque odian ser agredidas, también piensan que se lo merecen porque se consideran la causa del problema.

•Viven en la culpabilidad.

•Se consideran fracasadas

•Padecen temor e incluso pánico ante cualquier tipo de cambio.

•No tienen control sobre su vida.

•Desean que haya una solución mágica para sus problemas.

•Creen que no merecen ayuda ni hay quien pueda o quiera ayudarlas.

¿Cómo se puede salir de la desesperanza aprendida?

Como comenta el orientador de la conducta y escritor Msc. Renny Yagosesky, para superar la desesperanza aprendida, es necesario seguir una serie de pasos:

1.Comprender que se trata de una percepción y no de una realidad inamovible.

2.Asumir que todo pasa y que cada día es nuevo y está lleno de posibilidades y potencialidades.

3.Buscar formas creativas de abordar la situación valorada como amenaza.

4.Apoyarse en personas que tengan otros recursos que uno no posea.

5.Reevaluar o reconceptualizar la situación en busca de ángulos positivos.

6.Aceptar, adaptarse y esperar un mejor momento para actuar, si se considera que realmente nada puede cambiarse aquí y ahora.

7.Centrarse en los recursos, dones y talentos, en vez de enfocarse en el problema o en sus posibles consecuencias negativas.